Je pense être une PN

Bonjour, je souhaiterais parler anonymement en gardant mon nom secret. Je vous informe que je suis une adolescente de seulement 14 ans. J'ai passé mon enfance dans une famille douce et chaleureuse, avec des parents aimants et fiers de moi. J'ai été capricieuse, coléreuse et peste dès mon plus jeune âge, surtout avec ma grande soeur plus agée que moi de deux ans. On ne s'est jamais entendue, pas plus aujourd'hui qu'avant. Mais à 7 ans, mes parents ont divorcés. Des problèmes financiers que nous n'avions encore jamais connus sont survenus, en plus de 2 parents qui se détestaient et qui, même aujourd'hui, ne peuvent plus communiquer que par le biais de la justice et des avocats. Je me suis posée beaucoup de questions et ai appris à y répondre par moi même, puisque vivre dans le mensonge de sa famille, être entre ses parents sans arrêt et devoir sans cesse choisir en en décevant un n'est pas chose facile. Mais entre temps, j'ai compris beaucoup de choses. Un peu trop même.

J'ai compris malheureusement que mon père est un pervers narcissique. Un des plus redoutables qui puissent exister, je crois. Non seulement parce que son père l'était lui-même déjà, mais aussi parce qu'il est précoce. Je ne sais pas si la précocité est typique chez les PN, mais si ce n'est pas le cas, alors cela le rend doublement plus intelligent, doublement plus redoutable, doublement plus dangereux. Dieu merci, j'ai très vite appris la règle de base de survie face à ce genre de personne: ne jamais écouter ce qu'il dit. Penser à autre chose, s'enfermer dans une bulle contre toute influence ou mauvaises ondes. Mais aujourd'hui j'ai un terrible problème. J'en ai même plusieurs, en fait, mais je ne vais pas m'étendre sur le sujet puisque ce n'est ici ni le lieu, ni le sujet. Je tiens toute ma personnalité, tout mon caractère, toutes mes qualités... et tous mes défauts, de mon père. Je suis précoce, et en plus de cela, je pense être une pervers narcissique. Bien sur, encore beaucoup de critères sur les sites internets ne me correspondent pas parce que je suppose que je suis jeune et qu'au fond de moi, j'ai encore un coeur d'enfant, mais j'ai déjà assez bien grandi pour déjà faire souffrir des gens, sans qu'ils sachent à qui ils ont affaire.

Je demande de l'aide, parce que je lis partout des choses sur internet qui me semblent peut-être disproportionnées, mais qui ne le sont peut-être pas: par exemple, que c'est une maladie "incurable", ailleurs, on dit que c'est un trouble de la personnalité aiguë, ou encore que c'est un trouble mental qui ne se soigne pas. J'ai l'impression d'être folle, parce que je n'arrive pas à lutter contre moi-même. C'est un peu comme un combat à armes égales, mais dont il n'y a aucune solution possible. Je sais que mon appel à l'aide est vain, parce que personne d'autre que moi n'est en mesure de me changer, mais c'est trop dur. Je n'ai jusqu'ici jamais voulu qu'on m'aide, parce que j'avais trop de fierté, mais aujourd'hui je ne vois vraiment pas d'autre option possible. Je n'arrive pas à m'en sortir, alors je m'éloigne des autres, je fais en sorte d'être appréciée mais pas trop pour ne faire de mal à personne, pour que personne n'ait à croiser mon chemin et à devenir "ma victime". Je protège ceux qui m'entourent en les rejetant, y compris ma famille. Et c'est terriblement dur pour eux de voir mon isolement, et d'avoir l'impression qu'ils ne comptent pas pour moi. Et j'ai l'impression, avec le temps, qu'à force de vouloir m'éloigner d'eux - aussi cruel que cela puisse paraître - et malgré moi, je ne les aime plus. J'ai l'horrible sentiment de n'aimer personne, peut-être parce qu'on m'a fait trop de mal, mais je ne veux pas me comporter en victime, ou peut-être parce que je ne suis pas quelqu'un d'affective. Je me protège moi également, je ne peux pas le nier, en m'empêchant de m'attacher aux gens.

Pour terminer, j'ai ce soir découvert que j'étais très certainement la victime de mon père. Je ne sais qui croire entre ma mère et mon père, alors je préfère ne pas choisir et me fier à mon instinct, mais même lui refuse de croire ni l'un, ni l'autre. Ma mère me dis sans arrêt que mon père se fiche de ma soeur et moi et de notre intérêt, qu'il nous utilise pour la détruire. Lui, il nous dit - ou plutôt me dit, puisque ma soeur refuse de le revoir depuis maintenant 1 an - que ma mère fait tout pour nous empêcher de le voir. Les PN aiment mentir, diviser pour mieux régner, influencer, utiliser les faiblesses des autres. Est-ce que vous savez ce que c'est de devoir se protéger des ses propres parents, de sa propre famille ? Vous savez ce que c'est d'être à la fois la victime et le bourreau? Ce que c'est que de sans cesse subir des reproches par un parent parce que vous êtes comme son ex mari, un pauvre PN pitoyable et manipulateur et que vous n'êtes pas comme elle l'aurait voulu, même si elle est fière de vous? Ce que c'est que d'être né, sur 9 milliards d'humains, du mauvais parent, du père qui va vous ruiner? Je ne m'en prends à personne, cela fait bien longtemps que j'ai appris à vivre avec. Mais ma haine, ma colère, mon incompréhension m'empêchent de me contrôler. Et je deviens un peu plus comme lui chaque jour. Et j'aimerais que quelqu'un me conseille, me dise quoi faire, ou au moins juste que ça va aller et qu'adulte j'irais peut-être mieux, qu'avec du recul et de la sagesse, ça me passera. Que tout cela ne sera plus qu'un très lointain et mauvais souvenir. Mais j'ai bien peur de devoir vivre une longue et triste vie seule, incomprise et haineuse à la limite de la misanthropie, et surtout, folle. Je ne veux pas faire des stages d'hopital psychiatrique comme mon père. Je ne veux pas être folle. Mais pour mon âge, je suis différente des autres. Je ne suis pas normale, même sans parler de ma précocité. J'ai l'impression d'avoir grandi, d'être déjà adulte. Et ça me terrifie. Alors s'il vous plait, qui que vous soyez, je vous en prie, aidez moi.

Merci d'avoir au moins pu prêter attention à mon texte.

Bonne continuation.

Réponses à cette discussion

Lien permanent Réponse de Lucidité le 28 mai 2015 à 21:22

Bonsoir Mischa,
J ai lu attentivement ton message , il en est bouleversant...
A mon sens je ne crois pas que tu sois une PN , ayant évoluer dans une cellule familiale je pense qu inconsciemment tu as reproduit ce que tu as connu ..
En lisant ton message je vois une jeune fille qui sait brillamment mettre les bons mots sur les maux que tu as vécu durant ton enfance .
Tu sais parfaitement ou tu te situes ,tu as parfaitement compris la situation et d ou te viennes tes souffrances et la ta lucidité précoce te permettra un jour de faire la paix avec toi même et te défaire de ce qui t empêche d être toi même .
Tu n as pas a être responsable de quoi que ce soit en attendant le côté toxiques de tes parents a tord ou a raison ,il serait peut être bien de le laisser a la " poubelle " ce que tu décris de ton fort intérieur sont simplement les tares et conséquences de la situation de tes parents qui ni l un ni l autre ne pouvait se rendre compte des dommages collatéraux désastreux quand il y a des enfants au milieu qui n ont rien demande a la base .
A toi de voir ce que tu veux et ne veux plus et qui tu veux être , comme le dit si bien St exupery "on ne peut voir bien qu avec le cœur ,l ´essentiel est invisible aux yeux "
Te souhaite une belle vie , te promet qu il y en a une la dessus nul doute ...
Mes fils et moi sommes passés par la depuis doucement les choses rentres dans l ordre ...l erreur est humaine elle ne doit pas être fatale, et le fait que tu comprenne avec exactitude ce que tu es et as vécu cela présage un bel avenir pour toi ..
Je reste a ta disposition si tu as besoin :)

Lien permanent Réponse de beta le 28 mai 2015 à 22:40

La vérité, la réalité, la souffrance sont des conceptes intrinsèques à toute personne. la vérité est en chacun mais elle n'est d'aucun comme le reste. Les 3 ne sont pas objectivables. Alors oui j'ai été confronté à une personne mais pas du tout nacissique et au contraire détruite qui avait une image tellement mauvaise d'elle même qu'elle m'a manipulé à dessein. Peut-on dire narcissique? J'ai l'impression que le chaud et le froid se confondent. Maintenant comme le chien maltraité, il revient toujours à ses maîtres. Le chien ne peut dire stop, moi oui. Et les dommages étaient collatéraux. Sous le halo de la psychanalyse je l'ai suivi. Et depuis j'ai toujours le goût amer de cette personne. Depuis vingt ans je suis diagnostiqué bipolaire. Et alors!! pas de fatalité, il existe une perpetuelle projection de moi même, être et vivre dans le passé c'est se confondre dans le marasme d'une vie inconsistante. Voir, enfin voir et n'être ni borgne ni aveugle pour ne prétendre à aucun royaume. Merci professeur Lubszynski de m'avoir ouvert une nouvelle porte. L'hypnose me donnes une conscience que je ne soupçonnais pas. La trance fait des miracles. Mai je ne pouvais parvenir à cet état sans une analyse, il y'avait trop de souffrance ; je devais balayer devant ma porte. Alors une seule et dernière chose à dire.............. ........ lA ........... ViE......... esT...... ..............BElle... .................

Lien permanent Réponse de STELLA le 29 mai 2015 à 8:42

A Beta, vous avez quel âge exactement car vous dites au départ que vous êtes une adolescente de 14 ans et ensuite que vous êtes diagnostiqué bipolaire depuis 20 ans, il y a là comme une incohérence

Vous devez avoir au moins 34 ans si mes calculs sont bons

Vous parlez de Monsieur LUBSZYNSKI, faites-vous les séances payantes avec lui par webcam interposé ou juste les séances gratuites sur Youtube ?

Lien permanent Réponse de Lucidité le 29 mai 2015 à 9:18

Stella, c est mis ha qui a 14 ans et non Bêta :-)

Lien permanent Réponse de STELLA le 29 mai 2015 à 9:23

Oups, effectivement mais les messages sont tellement longs que du coup, j'ai pas bien vu le changement de nom, toutes mes excuses encore car je ne comprenais pas

Lien permanent Réponse de Mischa le 24 juin 2015 à 21:47

Bonsoir, je vous remercie de m'avoir répondu si vite et m'excuse de ne vous répondre que maintenant. Je prends note de ce que vous me dites, seulement je ne vois pas comment faire évoluer la situation. J'ai beaucoup parlé de ma famille, mais peu de moi. En prenant l'exemple de ce soir même, je me dispute toujours avec ma mère. Et pourtant, quand je lui réponds, c'est comme si je ne savais même pas d'où venait tout ce que je lui dis. C'est comme si j'avais toujours les bons mots pour qu'elle ne sache plus quoi dire, ou pour l'avoir dans ma poche, comme si avec mes mots et sans réfléchir, je pouvais contrôler la situation, l'envenimer ou bien la calmer. Même chose pour mes amis, j'essaie de le faire le moins possible, mais je sais comment obtenir ce que je veux seulement avec des mots. Je me rends compte que ça parait assez flippant en l'écrivant, mais c'est la vérité. Et puis j'ai surtout l'impression que ma mère est encore plus persuadée que moi que je suis une PN, une manipulatrice dont l'unique but est de détruire les autres. Quand je refuse de lui adresser la parole parce qu'elle m'a dit quelque chose de blessant, elle dit que, je cite "quand on peut ignorer les gens comme tu le fais, c'est que vraiment on doit être égocentrique. Tu te trouves la plus belle du monde, la plus intelligente, la meilleure, c'est pour ça que tu te fiches des autres". Que voulez vous que je réponde à ça ? J'essaie de lui faire comprendre que tout ce qu'elle raconte n'a rien à voir avec la situation initiale, mais quels que soient les mots que j'emploie, j'essaie de la manipuler. Je ne sais pas si c'est elle qui est folle, ou si c'est moi, ou si c'est nous deux. Mais à tous les coups, c'est peine perdue.

J'ai réfléchis depuis déjà longtemps à une solution qui n'a pas vraiment de rapport avec les PN mais j'envisage de contacter une assistante sociale ou une psychologue afin de faire les démarches nécessaires pour partir en familles d'accueil. En fait je ne fais confiance à aucun de mes parents, et je ne peux me réfugier dans les jupons de personne. Je n'ai que ma meilleure amie mythomane et cleptomane, mais je vous avoue qu'elle a d'autres problèmes plus importants que moi, et essayer de l'aider avec les siens me met encore plus en difficulté. Je ne me rends peut-être pas bien compte de ce que cela représente, mais il est sur que je ne tiendrais plus très longtemps ici. Et je ne sais pas encore comment le dire à mes parents, puisque si c'est pendant une dispute ma mère me dira que c'est du chantage affectif et ENCORE de la manipulation, et je ne peux pas non plus l'annoncer pendant un bon moment. Mais je sais très bien que dès que je dis quelque chose d'inquiétant ou que je prends mal ce qu'elle me dis, elle commence à jouer la psychologue et à me dire que c'est moi "qui vais bien mal" et que je souffre. En gros que je suis paranoïaque et que j'interprète tout. Ou alors que je fais ma victime. Enfin bref, moi même je m'emmêle les pinceaux et ne sais plus comment en sortir alors je n'imagine même pas vous, qui me lisez.

Merci encore pour votre généreux soutient,

Misha.

Lien permanent Réponse de night le 13 octobre 2015 à 4:21

Slt misha ;)

Lorsque je te lis, j'ai vraiment pas l'impression de lire une PN. Mais plutôt une adolescente en souffrance qui a peur d’être une PN comme son père. Le fait,que tu te tu te mets a l’écart des gens de peur de manipuler, de les affecter.. la grande objectivité dont tu fais preuve pour analyser ton passé et tes parents qui font poser une trop gros poids sur toi ;) Je pense que maintenant, tu doutes beaucoup sur toi, ce qu' est normal avec tes parents et le fait de l'adolescence ;) Je pense que tu devrais reprendre confiance en toi et que la préciosité vient aussi avec une grande sensibilité ;)

Bon courage ;)

Lien permanent Réponse de Celine letopsy le 16 octobre 2015 à 10:54

Bonjour.
Nouvelle ici. Je ne sais pas si j aurai du ouvrir une nouvelle discution ou m exprimer a la suite de celle co.
Issu d une famille et education compliquee assez proche de celle de misha je me retrouve aujourdhui a p'us de 30ans a me poser les meme questions quelle. Suis je une pn?
Effectivement en effectuant les test proposee par ce site, le resultat qui en decoule dirai que je suis une pn de haut niveau.
J ai lu des articles qui explique comment agir quand on est sous l emprise d jn pn ... FUIR
Mais je n ai rien lu expliquant que faire si l on est soit meme pn.

J explique brievement :
Enfant d un pere globalement correct mais d une mere tres pertubee psycologiquement. Lorsque j etais petite on l a qualifiait de schyzophrene puis plus tard bipolaire ou paranoiaque. Elle a fait plusieurs sejour en hp . Je n ai jamais eu de mot clairs posés sur son cas. J ai l impression de la psycologies est encore une etude trop vague et que l on donne des medicaments pour tenter de guerir ou ameliorer un cas non clairement identifie

Bref

Il est evident que l on ne sort pas indemne de ce genre d education et quil existe a un moment o l autre une grosse remise en fquestion et phase de diute sur qui l ont est vraiment. J ai moi aussi entendu a plusieurs reprise "tu es comme ta mere"

Sauf qu a l heure d aujourdhui effectivement je pense qu en vieillissant de plus en p'uss je me rapproche de ce quelle etait.
Les critere deteminant un pn : chercher a obtenir ce que l lnt veut, egocentrisme, ne pas pendre en consideration l autre (ses envie besoins et ) jouer le chaud le froid etc
Ca me correspond

Et dieu sait ce que c est dur d ecrire et d avouer ce que vous venez de lire.
Deja car l ecrire permet d en prendre clairement consciance et d autre part l ecrire m envahi d un sentiment de honte.

Pour conclure COMMENT VIVRE CORRECTEMENT EN HARMONIE AVEC SOIT MEME ET AVEC LES AUTRES SI L ONT EST UNE PN?

Lien permanent Réponse de night le 22 octobre 2015 à 23:31

Slt celine,

Si tu penses vraiment te reconnaître ds la description du PN, je te conseille de prendre rdv avec un psy.

Tout d'abord, il pourra t'évaluer et te confirmer ou pas si tu as un mode de fonctionnement pervers narcissique.

Je n’adhère pas à la pensée qu'un PN est insoignable et qu'il ne peut pas changer son mode de fonctionnement. Je pense que c'est possible mais il faut absolument que la personne veuille changer ( ce qui est très rare). Je pense qu'avec un travail sur toi même et si tu as bien ce mode de fonctionnement dysfonctionnel, tu peux tjrs évoluer et changer.

Alors, je te conseille de ne pas rentrer ds la pensée " bon je ss un PN et je peux rien y faire".

Bon courage Céline ;)

Lien permanent Réponse de Armélinda le 8 novembre 2015 à 10:46

Bonjour;
Je pense déjà que tu es en souffrance à cause du divorce et de tes parents qui se disputent. Ta mère n est pas vraiment mal une à dénigrer votre père devant vous et en effets la justification de ton père " votre mère veut vous éloigner de moi " lui donne raison. Puisque elle utilise une politique de destruction auprès de vous sur votre père. Si tu pense être un P va voir un psychologue.
Bon courage <3
Tu n est pas quelque un de mauvais

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