Crises d'angoisses...

Bonjour à tous !

Je m'appelle Jonathan Richard, j'ai 22 ans, habite Périgueux. Je donne toutes ces informations au cas où quelques uns d'entre vous habitent dans mon coin. Car il est très important d'en parler, je pense que c'est une étape pour la guérison !

J'ai toujours été quelqu'un d'assez nerveux, hypocondriaque même, à m'inquiéter pour rien, mais jusqu'alors ça se passait pas trop mal, et même très bien, je me considérais plus comme hypocondriaque, avais oublié !

Mais... car il y a un mais...

Il y a quoi deux mois de cela il y a eu le feu dans le hall de mon immeuble, imaginez un petit immeuble, genre maison, avec 4 logements seulement, au centre ville. C'est moi qui ai senti la fumée, je venais de me coucher. Le feu au final n'étais pas très important mais je n'ai pas pu garder mon sang froid et j'ai très mal vécu ce moment. J'ai cru que j'allais mourir, vraiment ! Panique général  quoi ! D'ailleurs j'ai encore beaucoup de mal à redormir chez moi depuis, merci à mon meilleur ami chez qui je dors très souvent !
Je ne pensais pas que cela aurait des répercussions sur mon psychisme...

Car le week-end suivant, j'ai été à une fête, beaucoup de monde, beaucoup d'alcool, même quelques pétards (j'ai arrêté depuis), chaleur intense à l'intérieur et le froid déjà à l'extérieur pour aller fumer les cigarettes (je suis en train d'arrêter, ça va me faire du bien également).Je me suis couché, peu dormi, et le matin bien sûr la fatigue. Je me sentais pas à mon aise, la tension qui déconne, quelques petites douleurs au niveau des poumons...petit à petit, la tension qui monte, la tête qui tourne, des gênes dans les poumons, des bouffés de chaleur et de panique...j'ai demandé à ce qu'on m'ammène aux urgences, et dans la voiture, des fourmis, d'abord dans les bras puis dans tout le corps, les mains qui se paralysent presque (en mode accoucheur), la bouche qui se rétracte également (en cul de poule, excusez moi de l'expression mais c'était ça XD)... je ne savais pas ce qui m'arrivait, je croyais faire une crise cardiaque, ou même un AVC...alors j'ai dit à l'amie qui m'ammenait que j'aimais tout le monde, que j'ai été heureux d'avoir croisé le chemin de tous mes proches, je commençais à parler de l'au-delà, enfin bref !
Aux urgences, tous les examens nécéssaires,cardio, prise de sang etc etc ... "Monsieur vous n'avez aucun problèmes cardiaques" , en revanche : "Vous êtes angoissé en ce moment ? Vous avez fait une crise de spasmophlie dû à une crise d'angoisses, ce qui explique les fourmis et les quasi-paralysies" ...

Ordonnance : Atarax (anti-anxyolitque) 25mg. A prendre si angoisses ! 4 par jour grand maximum !

J'ai été voir mon medecin le lendemain, il m'a confirmé que j'étais en forme et que j'avais fait une crise de spasmophlie dû à une crise d'angoisses! Alors au départ, j'ai beaucoup fait de crises d'angoisses, les jours suivants et je prenais l'atarax, les 4 comprimés par jour ! Oui ça détend ! Oui ça m'aide beaucoup, sur le moment lorsque j'angoisse ! Par la suite, pas longtemps après j'ai pris du magnésium pour fortifier mes nerfs, surement une carence de magnésium du aux angoisses. Mais voilà, toujours cette peur de faire une crise cardiaque, toujours des petites douleurs aigues au niveau du thorax, derrière le dos,dans les épaules, les bras, le cou. Parfois ça va super ! Une semaine sans rien, sans flipper, par fois deux/ trois jours. Là en ce moment j'angoisse pas mal, tous les jours. Mais je ne prend plus d'atarax très souvent, j'essaye de combattre ! Et puis mon medecin, à juste titre, m'a dit qu'il ne fallait pas s'y habituer, que ce n'était pas des bonbons, juste une béquille pour m'aider. Seulement j'ai fini la plaquette, heureusement qu'une amie m'en a donné une autre qu'elle avais. De cette plaquette j'en ai encore largement. Mais bon, le magnésium ça va un moment, l'atarax, ça va un moment, mais ce n'est pas pour moi un solution radicale, je veux dire sur l'instant l'atarax me fait du bien, mais je ne veux pas vivre toute ma vie ainsi...

Mais parfois, je pète un plomb comme on dit, je pleure, je déprime. J'aimerai tellement redevenir comme avant, redevenir moi-même... je suis quelqu'un de très joyeux, de très curieux, passionné par beacoup de chose, le Théâtre, la Poésie, la Musique, la Philo, les ballades en forêt, de la vie en général, car comme vous tous je ne veux absolument pas mourir, pas encore, je suis trop jeune.

J'ai démissioné de mon travail car j'angoissais trop ! Je suis sans emploi , j'essaye de vivre, de survivre. L'an dernier j'avais fait une depression pour d'autres raisons et je n'aimerai pas qu'elle réapparaisse. Même si je sais que j'en suis pas complètement sorti ! XD
D'autres fois ça va à peu près, je me sens bien quoi ça va, je combat mes angoisses, mes peurs... je me dit, bah si je doit crever, que je crève donc ! On verra bien ! Autant que j'essaye de vivre à fond, d'être heureux, et lorsque je ressens des petites douleurs, que je commence à angoisser, je me dit bah oui venez petites douleurs, vous me faites pas peur, je m'en fiche de vous, je suis en forme, je vais pas mourir etc etc...mais il y a une journée maintenant sans que j'y pense et j'en ai franchement marre !

Je me couche tard, je me lève tard... pourquoi ? parce que je me sens bien lorsque je suis sur mon PC, sur Internet, plus d'angoisses, ou en tout cas j'y pense pas...et la nuit, enfin le jour du coup parfois, le sommeil et toutes les siestes que je ne faisais pas avant, merci ! Oh oui, j'ai la chance de rêver et de m'en souvenir à chaque fois, j'ai la chance de rêver à chaque fois que je dors, j'ai la chance de les ressentir à fond au plus profond de moi-même. Plus d'angoisses du tout, tout part, les angoisses n'existent plus, et même n'a jamais existées. En ce moment je suis en train de vivre une deuxième vie à travers mes rêves... mais au réveil, même après 10h, une fois 17h,  de sommeil, la réalité vous frappe de plein fouet! Vous espérez juste que cette journée sera sans angoisses, c'est devenu une habitude journalière que d'y penser, et en y pensant, les douleurs arrivent... l'on se créer les angoisses (putain de cerveau à la con !)

Même lorsque je vais bien, je sens le poids de mes peurs et de mes angoisses, ça me bouffe la vie chaque jour... je garde le sourire, je continue à me passionner à travers les arts, je combat mes peurs ! Mais je n'en vois pas le bout, pourtant ça ne fait pas si longtemps que ça... mais à cause de ça, je n'arrive pas à travailler, lorsqu'il y a trop de monde j'angoisse (alors que d'être avec les gens c'est ma raison de vivre), à un concert dernièrement, normalement j'aurai dû m'éclater, comme avant, mais non rien à faire au bout de deux morceaux, je part du devant de scène et va plus proche des sorties, au cas où...j'en pleure, tout ça, j'en pleure, je ne suis plus moi-même...

J'aimerai juste avoir une vie tranquille, trouver mon âme soeur (je sais que ça m'aiderai beacoup que d'aimer), avoir un travail, mon apart, mon permis et vivre ! Tout simplement ! Heureux avec celle qui seras dans mon coeur, je l'espère un jour...

Voilà mon témoignage, désolé c'est un peu long mais ça me fait du bien d'en parler avec vous, je ne suis pas seul !
Alors si vous voulez discuter davantage avec moi voici mon facebook :

http://www.facebook.com/jonathanrichard39

Mon e-mail : richardjonathan@live.fr

Ca me ferait tellement de bien de continuer de discuter de ça avec ceux qui veulent...merci pour votre écoute !

A très bientôt, je l'espère... car c'est une véritable souffrance en somme...

Amicalement. Jonathan Richard !