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JE vais essayer d'être concise dans mes propos parce que sinon ce serait trop long...mais à mon avis ce sera long!!

Depuis toute petite, je suis anxieuse.Je me souviens avoir dormi avec la lumière très longtemps par peur du noir et de vérifier sous mon lit que personne n'y était caché...De meme dans mon placard où après avoir vérifié que personne n'était dedans, je mettais les clefs dans une position bien précise en me disant "si qqn se cache, il ne pensera pas à mettre les clefs comme ça!!"

Après, j'ai eu la peur des maladies alors je me lavais les mains très très souvent mais sans pour autant en devenir une obssession...et je faisais une prière tous les soirs de peur que Dieu me punisse si je ne la faisait pas Est venue la période de l'adolescence...une opération de l'apendicite très mal vécue avec une dépression post opératoire.

Puis le décès de mon petit cousin de 2 ans mon cadet (il avit 13 ans et moi 15). la brutalité de son décès (accident de voiture) et la vue de son corps à la morgue m'ont bcp marqué....depuis impossible pour moi d'aller à la morgue...Quand il est mort, je dormais à l'étage et j'entendais des voiX...je me suis dit "oh mais ils peuvent pas la boucler!"..j'étais loin d'imaginer que c'était ma tante en pleurs qui venait annoncer la nouvelle! Après à la messe, j'ai lu un poème et je me suis dit "t'es contente, tu t'es fait remarqué"?

Bref, ça en ait resté là...mais un jour, à la messe d'anniversaire, j'ai eu une pensee intrusive: "gros con"..sans savoir pourquoi, alors il m'est venue une crise d'angoisse terrible..comment penser ça à l'eglise? est ce dieu que j'insulte? est ce mon cousin?Après, dès que je voyais quelqu'un cette insulte me venait à l'esprit, en boucle...

J'ai rencontré quelques petits amis et ça allait mieux puis mon mari.Quand on s' est installé ensemble, je me suis prise à vérifier que toutes les portes bien fermées, de même que le gaz...quitte à revenir sur mes pas...

un jour, j'étais à la banque, une petite fille devant moi et paf, une pensée 'j'me la ferait bien" (expression que je déteste d'ailleurs!!) et là bien sûr, une angoisse et un desespoir terrible...Comment ai je pû penser une telle chose?L'angoisse tourna à l'obssession, j évitais les enfants et rien qu'à l'idée d'aller à la plage en vacances, me rendait malade!! Plus envie d'avoir d'enfants (alors que c'était mon but dans la vie) de peur d'être pédophile!!

Au bout du rouleau, j'ai vu médecin, avec prescription Prozac...ça allait mieux même si pensées ressurgissaient de temps à autres...par contre, mes vérifications avaient disparues....c'était tout dans la tête que ça se passait.J'ai pris le taureau par les cornes en me disant qu'il fallait que j'ai des enfants alors j'ai arrêt Prozac puis je suis tombée enceinte de jumelles....Ils n'ont vu qu'à la seconde écho qu'il y en avait 2...je l'ai très mal pris au début au point de penser "si au moins je pouvais en perdre un!" alors que je voulais pas du tout et mon stress au long de ma grossesse a été de les perdre!!!

J'ai accouché 2mois et demi avant terme, bcp de stress et de questions...Une de mes filles avaient du mal à remonter la pente et de ce fait, je restais à 100kms de chez moi...j'en avais marre et là une pensee" u vas pas te depecher à aller mieux? t'es chiante"....c'est horrible alors qe ma puce pesait 1kg et faisait tout pou se batre....j'ai eu du mal à tisser le lien puisque séparée de mes filles pendant 2 mois!!

Bref, mes pensées étaient là surtout celles de la pédophilie, j'avais peu de faire des gestes qui pouvait être malsains...heureusement que j'avais des filles car des garçons ça auait été l'horreur pour moi!!mais j'ai fait face, et ça a disparu petit à petit...enfin mis à coin car dès que j'entends un truc de ce genre aux infos ma réaction reste la même: oh si moi j'étais comme ça?Il en est de même pour ceux qui commettent un acte fou, qui se suicide...et si j'tais comme ça, si je faisait ça...

.Un jour que je peignais ma fille de 18 mois et quej e regardais la TV, j'ai eu une pensée type "vivement qu'elle crève"...sans aucune raison et là angoisse terrible...comment puis je penser ça lors qu'elles sont tout pour moi? De même que lorsque je prenais un couteau, j'avais peur de commettre un acte... 

Ma maman, a failli mourir il y a 5 ans et tout ce que je pensais "ça sert à quoi de gaspiller de l'essence pour aller à l'hôpital tous les jours si elle ne survit pas??"mais c'est horrible de penser un truc pareil!!! alors que ma mère est très importante pour moi (même si nous avons très peu de marque d'affection..)

Au jour d'aujourd'hui,je suis suivi pas un psy avec effexor 37.5mg seulement et tout allait très bien...mes pensées semblaient parties mais du jour au lendemain, mes pensées de pédophilie sont revenues quand ma fille de 10 ans me montrait que sa poitrine avait un peu "grossi"...depuis, j'en suis malade, j'ose même plus les regarder de peur d'avoir des pensées donc des envies.... Le psy m'a augmenter effexor à 75mg juste pour le mois et prescrit 1/2 c de buspirone matin et soir pour m'aider à passer ce cap...A noter, que j'ai fait de l'hypnothérapie pas mal de temps et ça m'a aidé et je sais que mes pensées sont mon point faible qui peuvent ressurgir mais j'avoue que j'en ai vraiment marre...j'avais l'impression de voir le bout du tunnel (même si j'appréhende certaines choses) et au final j'en suis bien loin...peut^être n'y arriverai je jamais?? et ça me fait peur.... En fait, j'ai peur de ne pas avoir le controle de moi même...peur d'être une serial killer, peur de devenir folle, peur de me suicider sans le vouloir, peur d'une pédophile refoulée (ah oui, j'ai aussi eu peur d'être homosexuelle!! mais ça c vraiment passé!)...en fait, dès que je vois quelque chose de pas bien, je le rapporte à moi en me demandant et "si j'étais comme ça?" ou alors, j'ai une pensée qui surgit et alors je vais réfléchir jusqu'à l'obssession...et plus j'y pense, alors la pensée se transforme en image ce qui est encore pire d'où une angoisse horrible...j'ai peur de l'avenir (ex conflit potentiel avec mes filles pour l'ado n'aurai je pas de pensées?) désolée, je suis longue finalement mais je voulais vraiment que vous compreniez mon cas...on a beau me dire " ce sont des tocs, des obssessions, phobies d'impulsion..." mais je m'en veux et ça me bouffe la vie littéralement car c'est tout dans ma tête....Que puis je faire? mon cas est-il sans espoir de guérison? j'ai 36 ans et la moitié de ma vie est pourrie par ces pensées...j'ai essayé beaucoup de chose: hypnothérapie ericksonnienne en dernier mais avant j'ai essayé sans succès acuponcture, homeopathie, fleur de bach, sophrologie...Vous êtes peut etre ma lueur d'espoir....Je vous remercie de m'avoir lu et de l'aide que vous pourrez m'apporter...j'habite dans une petite ville où les à priori sont omniprésents...on est fou quand le mental joue des siennes!! merci, merci, merci et j'attends de vos nouvelles avec impatience

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Réponses à cette discussion


C est deja un bon debut car exposer ce qu on ressens c pas facile....

Ce que j en penses? Ben deja, je suis une femme donc nos reactions sont difficelemnt comparables....

Mais je pense MAGRE TOUT QUE:

Ce sobt des phobies d impulsion car, meme, si tu as pense qq chose il y a 4 ans, tu etais jeune et peut etre encore en pleine recherche identite sexuelle....donc tu t es pose une la question....mais voila, le fait de te poser cette question t a fait comme un electro choc et tu t ai dit: oh si je pense ça,  c est que j ai un doute et si j ai un doute, c est que je suis peut etre comme ca?....c est ca?

Et apres, débute la spirale des tocs....tu te teste et tu essaies de te rassurer....tu demandes a ton entourage.....heu...tu crois qu un pedophile se teste? Qu il en parle autour de lui? Non, je crois pas.....

Les tocs le probleme, c est que rien n arrive a nous convaincre....y a toujours un doute....tu devrais essayer l hypnotherapie...cela pourrait  t aider. ?..

Une chose dont je suis sure, c est que le fait de te poser tant de questions prouve que tu n es pas comme ca et que tu ne passeras jamais a l acte....le fait de ressentir "des choses" quand tu y penses trop, releve plus de l angoisse...tu as peur d avoir envie ...de ce fait, ton cerveau provoque des reactions....ton anfoisse se manifeste physiquement comme ça,  mais c tout....

Voila ce que j en pense et je suppose que le psy t a dit la meme chose non?

Courage,  ca va aller mieux!

Boxeur31 a dit :

Merci pour ta réponse DEL, je dois m'absenter cette aprem mais je reviendrais très vite!!! C'est exactement ca on me dit que ces des tocs mais j'ai vraiment du mal à y croire pour moi je suis comme ca et c'est tout j'ai que 20 ans et je me pourris littéralement la vie!!C'est l'horreur. Pour résumer mon histoire :  A 16 ans j'ai amené ma petite cousine de 8 ans dans ma chambre a plusieurs reprises et j'ai eu des pensées sexuelles et je l'ai chatouillé pris par les hanches etc... et ca m'avait excité à ce temps la ..... je savais que c'était malsain mais j'avais envi de faire ca !! bien sur il n’y a eu aucun attouchement ni contraintes ne serait ce que visuelle!! rien de tout ca juste des gestes qui chez moi avait une connotation sexuelle il m'est arrivé de me frotter contre le matelas etc etc.... bref horribles souvenirs en plus a ce temps je m'étais masturbé plusieurs fois en pensant a ma cousine...... au final j'ai garder ca en moi pdt 3 ans donc jusque mes 19 ans et après je l'ai dit a mon ex, mon frere, ma mere le père de ma cousine mon médecin des psy et j'en passe et tous m'ont rassuré m'ont dit que ce n'était pas grave du tout que j'était encore jeune a 16 ans et il est vrai que je suis rester jeune dans ma tete tres longtemps d'ailleurs a cet age je jouais encore avec mes cousin et cousines c'est pour te dire ^^^^^bref je m'en suis tellement voulu que je pense que ca a déclenché des phobies d'impulsion : genre si j'ai fait ca a 16 ans c'est que je pourrais le refaire etc etc je pourrais encore etre excité par des enfants enfin toujours les memes questions sans réponses dans ma tete qui me torture l'esprit.....avec le fameux "et si".... et c'est très dur à supporter je me dis toujours que je pourrais passer à l'acte je suis tout le temps en train de me tester sur des enfants à me dire t'es excité ou non : ba la non mais peut etre un peu quand meme je sais pas etc etc.... HORRIBLE à expliquer et à vivre surtout quand on croit vraiment etre un pédophile!! ya rien de pire. Moi j'arrive meme a remettre en doute le diagnostic de mon psychiatre !!!!Je me dis que je suis vraiment comme ca parce que parfois quand je rencontre des gamines j'ai l'impression de ressentir quelques chose mélangé à de la peur alors je me dis que c'est du désir une envi etc..... enfin dans ma tete ca va vraiment tres loin et je n'arrive plus a reflechir correctement..... Que penses tu de tout ca ?

del a dit :


bonjour  boxeur,

C est sans probleme, je suis ici justement pour parler sans craintes, sans tabou, de ces tocs, ruminations, qui nous bouffent la vie....

Prends le temps de lire les messages a partir du debut de ma discussion, tu aapprendras quelques choses et surtout que tu n es pas seul....

Ces pensees intrusives sont difficiles a vivre car les themes sont inconcevables pour nous donc d autant plus effrayants....Il y a des jours ooù on le supporte mieux que d autres...

Je me suis devoilee ici, afin que vous compreniez mon combat, n hesites pas a nous dire le tien...tu ne seras pas jugé car nous sommes tous dans le meme cas

Je suis a ton ecoutes, en tout cas, le theme de tes tocs, je le connais, car c est celui qui me derange le plus, et qui de ce fait, a tendance a revenir....

Le probleme des tocs, c est qu on n arrive pas a se convaincre que ce ne sont que des pensees...moi, je me dis....et si?....rien ne me prouve que c est vrai ou que c est faux....c justement ce doute qui alimente nos pensees....malgre tout, .meme si le psy, nous dit que ce sont des obssessions, difficile pour nous de ne plus se poser de questions....

A bientot

.

oxeur31 a dit :

Bonjour à tous je n'ai pas lu tous les commentaires par manque de temps mais j’aurais aimé discuté de ces TOCS avec vous car on vient de m'en diagnostiquer chez un psychiatre mais j'ai du mal parfois à croire que ce sont réellement des TOCS car moi j'ai une grande peur au sujet de la pédophilie (phobie d'impulsion pédophile) !! C'est vraiment l'horreur ca fait 8 mois que ca dure mais je pense que tout le monde connait ce type de souffrance ici..... Alors es tu d'accord pr en parler DEL et les autres ?

Oui, je pense qu a ce moment, tu etais encore en train de te chercher...

A la meme epoque, tu ne t ai pas demande aussi si tu pouvais etre homo ou autre?

Tu n avais pas de copine a cette epoque? Tu etias  certainement en plein bouillonnement homonal...d ou ce comportement....mais le fait que tu veuilles etre rassure est typique du toc....et dis toi que, si ton psy et ton entourage proches, avaient un doute quant a ton sujet, ils auraient immédiatement reagis!

Il faut essayer d aller de l avant...arrives tu a avoir des relations avec des filles de ton age?....tu sais si tous les hommes qui sont avec des femmes de moins de 10 ans qu eux etaient pedo alors quasi les 3/4 le seraient!! De meme quand les hommes ou femmes trouvent beaux des jeunes.....

Dis toi que ce genres de pensees sont ton point faible et que par moment ca ira mieux d autre moins....

Ca ne fait que 8 mois que ca dure....tu as bien fait d aller consulter, tes tocs n auront pas le temps de trop s incruster...suis bien ton traitement ca va t aider et lis le lien que je vais t envoyer....ca t expliqueras lenmecanisme des tocs...a mon avis tu te retrouveras dedans!

http://ctah.eu/TOC.php 

Lis bien tout ce qui concerne les tocs....

Courage

Si je peux t aider ce sera avec plaisir sauf que je ne sais pas comment faire pour que les messages restent prives....j ai une boite de reception sur le site....je vais voir ce que je peux faire....je te tiens au courant...

bonsoir,

C'est vraiment courageux ces témoignages sur les troubles obsessionnels ,souvent on parle plus du côté compulsion qui est la marque visible du toc alors que l'obsession reste mentale et est aussi invalidante et prend toute sa force dans le doute de savoir si cette pensée est vrai ou non alors qu'une personne non touchée par cette pathologie oubliera cette pensée aussi vite qu'elle est venu.

en thérapie comportementale cognitive on va destructurer cette pensée

c'est une maladie

C'est un  dysfonctionnement chimique de mon cerveau qui produit ces pensées

Pas de passage à l'acte

Que ferais une autre personne touchée par cette pathologie

Je me soigne

Fatigue, stress,anxiété,phobie social,mauvaise estime de soi et affirmation de soi sont des facteurs déclenchant.

Etc

Donc on reprend de confiance en soi en se disant que tout ne viens pas de soi, au départ on pense que tout viens de soi.

Après prendre l'habitude de s'exposer graduellement par rapport à la peur que provoque ce trouble pour voir qu'il n'y pas de passage à l'acte et arriver à une exposition à 100% mais avec du temps du fait de l'importance du toc ,aider parfois de médicaments et l'aide du thérapeute pour parler des réussites et parfois des échecs.

Vous êtes des personnes tout à fait normales,c'est juste un dysfonctionnement d'une zone du cerveau qui produit ce genre de pensées erronées ,ce ne sont que des pensées qui provoquent le doute de soi sans jamais apporter de preuves.

Bon courage dans votre travail de thérapie

AFTOC est une association ou l'on retrouve des infos sur les TOCS

Amitiés

Gilles

Gilles, merci pour ton message....tu sais rassurere....tu as lnair serein lorsque tu ecris comme si tes pensees intrusives ne te touchaient plus....et c assez motivant....le seul souci c est que que pour trouver un therapeute qui fait la tcc vers chez moi....pas facile....des psychiatres oui...mais qui font la tcc? J en parlerai au mien quand j irai le voir!

J aimerai aider les, gens du site mais quand on a des tocs, c est aussi difficile car leurs pensees finissent par se meler aux miennes...

J ais essaye de rassurer au mieux boxeur31, mais etant une femme pas facile....mais j avoue que ca m a pas mal travaillé. ?..Malgré tout. ?..ben oui comme a son habitude, je rapporte tout a moi....le fameux etnsi....

Le fait, que, dès que j entends quelque chose qui se rapporte au sujet de mes tocs, je me dis....dans ma tete....et si.....

Gilles, cela fait bien parti des tocs ca??

Et oui je confirme, les tocs mentaux sont horribles....je crois que je prefererai me laver les mains 50 fois que ca!

Merci beaucouo pour ton soutien, j en ai besoin....

Amities

bonjour a vous,

Il est 10h hier la journée s'est a peu pres passé en moitié puis en moitié enfer de tocs aie :(.

En fait del dans mon message quand je dis mon psy sourit c'est juste pour me rassurer , il est vraiment bien comme psy, je pense qu'il m'a fait une thérapie car il m'a pendant ces années appris à m'exposer justement, et quelquepart meme si les tocs m'envahissent a nouveau je les gère mieux grace à ça.Avant par exemple je n'aurai pas su rester seule du fait  "ke je veux me suicidé" (je veux?j'ai peur?) maintenant si car meme si c l enfer car je suis en plein dedans je pense qu'au fond de moi je le sais c'est grace a la thérapie tout ca.

Je vois que tu dis vouloir aider les autres et pour les gens comme nous c'est naturel nous les toqués on sais ce que c'est d'etre mal, mais il ne faut pas justement nourrir tes angoisses, ne lis pas tout et n'importe quoi et exprime toi également quand ca ne va pas.

Gilles je suis d'accord avec del  tu as l'air serein :) tant mieux

amitiés a vous

bonjour Sandra,

 

Je comprend ce que tu veux dire par rapport à ton psy...je n'avais pas compris ça au départ!! En effet, il semble bien alors n'hésites pas à retourner le voir!!

moi aussi pendant un temps, j'avais tellement peur du suicide, que je donnais les médicaments à ma mère de peur d'en prendre plus!! et quand on raconte une histoire qui s'est passé genre il y a 3 semaine:  un petit jeune qui s'est donné un coup de fusil alors que rien ne laissait présager cet acte" alors moi ça me fait flipper...je me dis et si.....

il en est de même pour toutes les choses qui me font peur...coup de folie à tuer, souhaiter la mort, pedo....

C'est vrai que je sais quel mal ça peux faire alors j'essaie de guider les autres mais certaines choses qu'on me raconte, au final, je le rapporte à moi....donc ça nourris mes angoisses....c'est exactement ça....

 

J'aimerai être définitivement comme il y a encore 1mois!! sans pensées ou très peu qui passent et qui s'en vont....je revivais et je pensais que tout était derrière moi même si l'avenir m'effraie un peu...et là, tout recommence...c terrible!!

 

Gilles  semble en paix avec ça, c'est ce que je ressens en le lisant....c'est très bien et j'espère qu'on parviendra nous aussi à atteindre cette paix intérieure!!!

 

Soyons forts; on finira bien par s'en sortir!! Sandra n'attends pas trop avant de consulter si ton mal être est trop fort...il ne faudrait pas qu'une dépression s'ajoute aux tocs!!

 

Boxeur31, les images que ton cerveau t'envoie sont typiques du toc....si tu as lu les articles du site que je t'ai envoyé, tu peux voir que les tocs ce sont des pensées mais aussi des images qui défilent...tu as peur de ça donc tu t'imagines....as tu essayé d'en parler à Gilles en privé? vu que c'est un homme....
 
sandra3059 a dit :

bonjour a vous,

Il est 10h hier la journée s'est a peu pres passé en moitié puis en moitié enfer de tocs aie :(.

En fait del dans mon message quand je dis mon psy sourit c'est juste pour me rassurer , il est vraiment bien comme psy, je pense qu'il m'a fait une thérapie car il m'a pendant ces années appris à m'exposer justement, et quelquepart meme si les tocs m'envahissent a nouveau je les gère mieux grace à ça.Avant par exemple je n'aurai pas su rester seule du fait  "ke je veux me suicidé" (je veux?j'ai peur?) maintenant si car meme si c l enfer car je suis en plein dedans je pense qu'au fond de moi je le sais c'est grace a la thérapie tout ca.

Je vois que tu dis vouloir aider les autres et pour les gens comme nous c'est naturel nous les toqués on sais ce que c'est d'etre mal, mais il ne faut pas justement nourrir tes angoisses, ne lis pas tout et n'importe quoi et exprime toi également quand ca ne va pas.

Gilles je suis d'accord avec del  tu as l'air serein :) tant mieux

amitiés a vous

Ba la il est 14h me suis occupée en rangement et ménage plus approfondi kon ne fait pas tous les jours.

Je vais allé me laver, ce soir ma soeur vient manger mais bien sur ba la jsuis pas motivée "jen ai marre pfff" ??? voila tjs l interrogation bon aprem a vous

Bonsoir, 

Aujourd hui dimanche il est 22h40, ce matin levée bof me suis occupé j ai fait du rangement et tri de placard;Ménage, suis allée voir mes neveux pour sortir un peu.Ce soir encore crise de tocs ou pensées intrusives "j en ai marre" "ras le bol de tout , de la vie" c la misere des fois jme dis que j en ai marre de vivre comme ca c la misere.

Bon nuit a vous .....

Bonjour, je viens de tomber sur ce site par hasard et j'aimerais savoir où en êtes vous avec ces phobies ? J'ai 38 ans, j'ai toujours eu un terrain anxieux depuis l'enfance, je me faisais du souci pour toi aujourd'hui j'ai un super mari 2 enfants superbes et depuis un an je souffre...ça a commencé par des attaques de panique, peur de mourir, puis peur de ne plus aimer mes passions, j'ai perdu bcp de poids du coup peur d'être anorexique etc..J'ai été mise sous mirtazapine antidépresseur sédatif mais qui n'a pas l'AMM pour le trouble anxieux ou le TOC et là j'ai commencé à ne plus rien ressentir bref oui je remangeais et dormais mais j'avais l'impression d'être en dehors de la réalité...j'ai commencé à avoir peur de ne plus aimer mon mari, de ne plus aimer mes enfants, peur de ne plus aimer la vie et du coup peur du suicide. Les vacances familiales ont été un enfer du coup j'ai changé pour d'autres antidépresseurs isrs (Deroxat et seroplex) mais j'ai eu énormément d'effets secondaires dont l'anorexie moins qui ne pèse que 45 kgs et les pulsions j'avais l'impression étaient encore pire. La psy dit que si j'ai des effets secondaires c'est à cause de moi, qu'elle ne peut plus rien pour moi et elle veut m'envoyer en clinique psy. Je ne veux pas je ne me sens pas malade au point de laisser mes enfants : que penseraient-ils que leur mère est folle ? j'ai tout arrêté les cachets qui je pense ne sont pas une solution. Depuis j'ai retrouvé mes émotions mais malheureusement les peurs sur les gens que j'aiment le plus au monde sont restées...j'appréhende quand mon mari m'appelle (peur de ne plus l'aimer), j'appréhende de rentrer chez moi (peur de faire du mal à mes enfants) ou peur de ne plus vouloir vivre. C'est terrible. J'ai commencé une TCC mais il n'y a pas bcp de place et c'est environ 1 fois par mois ce n'est pas assez. J'aimerais tellement être sereine et heureuse en famille. et je suis tellement triste alors que j'ai tout pour être heureuse du coup je m'en veux et culpabilise...Avez vous des réponses, des solutions ? Merci de votre écoute et de votre aide

Bonjour

C tres complique de supporter ces tocs qui nous rongent. 

Tout devrait aller pour le mieux mais ces pensees s imposent a nous sans qu on le veuille...une sorte de flash...moi cela se traduit par des pensees intrusives sur la pedophilie,  sur le suicide, surla peur aussi de tout laisser tomber mari et enfants....enfin bref, la totale....je suis suivie depuis 15 ans j ai des periodes de repit puis au moment où je pense arreter mon traitement...un flash arrive et tout redemarre...j ai effexor et buspar. Psychothérapie une fois par mois. ?.malhueruesment pas de tcc chez moi... je fais des sceances d hypnose qui m ont beaucoup aide...apres il faut essaye de se dire qu on a une pathologie et que tout ce qui nous fait peur n est pas reel...je comprends votre angoisse, n hesitez pas a me parler si besoin.

merci bcp de m'avoir répondu !!!! c'est terrible d'avoir toutes ces ruminations, j'ai déjà peur de partir en vacances cet été avec ma famille.........et c'est terrible de ne pas supporter les AD...le buspar marche t-il bien sur vous ? si je pouvais trouver quelque chose qui me détende car je suis tendue toute la journée, j'ai mal à l'estomac, et je ne mange pas beaucoup. Ma psychothérapeute m'a proposé l'hypnose j'espère que ça va marcher car je ne sais plus à quoi me raccrocher les médecins ont du mal à comprendre que je ne supporte pas les AD et le dernier m'a dit mais ptêt que le pb c'est votre mari et que vous ne l'aimez plus et là j'ai cru que j'allais faire une de ces crises d'angoisse !!! un tel mal être...pourquoi notre cerveau nous torture t-il ainsi ? je sais qu'il ne faut pas adhérer à ses pensées que ce ne sont que des croyances erronées mais c'est tellement dur merci bcp pour votre écoute on se sent moins seul...

del a dit :

Bonjour

C tres complique de supporter ces tocs qui nous rongent. 

Tout devrait aller pour le mieux mais ces pensees s imposent a nous sans qu on le veuille...une sorte de flash...moi cela se traduit par des pensees intrusives sur la pedophilie,  sur le suicide, surla peur aussi de tout laisser tomber mari et enfants....enfin bref, la totale....je suis suivie depuis 15 ans j ai des periodes de repit puis au moment où je pense arreter mon traitement...un flash arrive et tout redemarre...j ai effexor et buspar. Psychothérapie une fois par mois. ?.malhueruesment pas de tcc chez moi... je fais des sceances d hypnose qui m ont beaucoup aide...apres il faut essaye de se dire qu on a une pathologie et que tout ce qui nous fait peur n est pas reel...je comprends votre angoisse, n hesitez pas a me parler si besoin.

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