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Commentaires de John does

Mur de commentaires (27 commentaires)

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Le 26 juillet 2018 à 21:27, stylelys a dit...

salut, 

je m'en fou , je hais tout et toutes choses je 'nai qu'une envie c'est de me suicider j'attends le moment qu'il fautpour ça point barre !

de toute façon tout le monde s'en fou des morts sauf ceux qui les aiment leurs proches et autres 

tu crois que ça dérange certains que des gens crèves ? bien au contraire 

et je me fou de tout ! 

Le 26 juillet 2018 à 12:44, stylelys a dit...

rebonjour , 

oui hélas , on vit tous une fois ici en ce bas monde ... 

mais il faut essayer de bien vivre est-ce possible je le crois ou peut-être j'en ai l'impression ! 

personne n'ai obligé d'aimer ... surtout qu'aujourd'hui c'est holé holé les relations :/ tu as raisons de faire tes choix la dessus ! 

et passer d'une drogue à une autre et bien on ne peut pas être parfait , le problème c'est est-ce que ton cerveau , ton corps et surtout ton cerveau le supporte ? c'est ça le vrai problème si tu abuse de graisse ou d'aliments ton cerveau peut réagir pareilement et de mauvaises pensées vont déborder comme une alarmes à un mal être mais pas celui que tu crois , tout simplement que ton cerveau ne supporte pas et ça le gène horriblement il te demande donc par des pensées horribles d'arrêter (horrible parce qu'il souffre de ce que tu lui fais subir ) et comme je te dis ça peut être l'abus de sucre tout autant qu'autre chose ! 

pauvre cerveau qui essaye en te torturant et t'envoyant toujours aux mêmes mauvaises pensées pour que tu comprennes que tu le fais souffrir alors que pourtant il ne pense qu'à ton bien être ! 

mais tu le fais souffrir ,il souffre et te retourne cette souffrance :/ 

et moi c'est le même état et pourtant je ne me m'arrête pas alors j'accepte la souffrance puisque je n'arrête pas de faire supporter à mon cerveau des toxine qui le gène horriblement et l'empoisonne ! 

tu hais les gens ok tu n'aimes pas ok ...... mais pour le moment c'est à toi que tu t'en prends ! on s'en fiche bien des autres non ? 

surtout quand on laisse sa propre vie sans pouvoir la soulager ! pour moi c'est un conflit permanent et il faut savoir qu'on ne peut pas avoir de répis puisque sans soulager son cerveau qui souffre d'une toxine quelque soit c'est permanent , ce n'est pas un jour , c'est tant que le cerveau en souffre ! 

c'est comme si tu avais une épine plantée dans le pied et que tu la regardes te disant que tu ne veut pas l'enlever pour x ou x raisons et tu sais très bien que tant que tu ne l'auras pas enlevé tu auras mal au pieds et de pire en pire ! 

enfin toujours plus difficile d'arrêter une dépendance à quelque chose , c'est là le problème ! pourquoi on ne supporte pas , pourquoi mon cerveau ne supporte pas gentillement cette toxine pour me faire plaisir puisque j'en ai envie ? 

ahah lol bah la physique est ainsi faite qu'on ne peut qu'accepter son corps et son esprit tels qu'ils sont ! 

;)

Le 26 juillet 2018 à 9:35, stylelys a dit...

car tes pensées ne sont là que pour que tu les fasses taires , comme un estomac trop gourmand qu'il faut également faire taire ! 

deux partie du corps les plus difficiles à raisonner .... car très gourmande et très actives !! ^^

Le 26 juillet 2018 à 9:33, stylelys a dit...

bonjour, 

tu sais les colères que nous avons en nous sont un frein pour faire certaines choses ! je pense qu'il faut commencer à faire quelque chose de concret et voir le résultat et se dire qu'au moins nous avons fait une chose dans cette vie ! et ainsi de suite ! selon ce qu'on aime faire évidement ! 

après si déjà tu aimes la vie , ta famille et bien profites des bons moment et gardes les comme un souvenir , quand tu te sens moins bien ! 

tu me dis que tu as des problèmes avec ta femme , tu parles de divorces , je ne sais si tu travailles , et si tu as le loisir de faire des sorties avec tes enfants , trouves des sorties qui te plaisent et profites de ces moments agréable , si jamais tu crains "de faire quelque chose de mal au moins tu seras fixé sur ton cas est tu pourras aller à l'asil " car là tu n'auras plus rien , et tu seras forcé de voir que tu dois être enfermé ! et soigné ! 

et si tout ce passe bien alors tu auras passé un super moment dont tu te souviendras et auras fait plaisir à ceux que tu aimes ! 

en fait chaque chose "actes" que tu feras sera une source importante dans toute ta vie , seulement il faut le faire  , se dire j'aimerai faire un tour en montagne , faire du vélo , avec eux quelques soit l'activité , une ballade ! il faut se lancer le faire et comme c'est difficile pour nous , car notre esprit divague , il faut se forcer à le faire si on aimerait vraiment le faire ! et ne pas oublier de recommencer le mois d'après ^^ 

la régularité souvent et mieux et permet de ne pas oublier , de ne pas se laisser emporter par le vide et le tulmulte de nos pensées qu'on laissent divaguer comme bon leurs sembles ! 

ce n'est pas de la faiblesse de ne pas vouloir arrêter un médoc , nous  , nous avons besoin d'un petit tremplin pour remonter sur certains points et des fois et bien on ne le trouve pas se tremplein , mais je me rappelle que dans toute l'horreur de cette vie , chaque "actes" m'apportais quelque chose et me faisais me retrouvé ! 

être bien ou mal , avoir eu des problèmes ou non ce sont les actes au final qui te procures les meilleurs sensations et la liberté dans la vie ! 

si tu ne fais rien , tu n'as rien ! il faut commencer par un acte et surtout ne pas oublier si ça t'as intéressé de recommencer ! 

malheureusement ton esprit ne te permet pas de faire forcément tout ça ! alors tu dois apprendre à le faire ! 

l'oublie , des gens qui t'ennuie , l'oublie du passé , tout simplement essayer d'oublier ! même un temps ! 

tu sais j'ai vu dans un jeu vidéo un gars comme toi battu par son vrai père par contre et bien il n'a pas de problème pour autant , il est pareil ^^ 

et le fils de ma mère  ! il s'éclate dans la vie , il est pareil ^^ 

c'est écoeurant de voir ça ! mais si c'est parce qu'on est bien qu'on souffre , nous , alors seul nos actions quelles qu'elles soient sera importante pour nous ! 

ce n'est pas de la féniantise de ne pas agir , c'est qu'on pense trop et trop penser n'est pas une action et c'est donc dans l'action que tu peux voir quelque chose de positif et te faire voir qui tu es , et te donner un plaisir dans cette vie ! 

car comme toute personne qui pense trop ou réfléchit trop sans raison sauf d'un mal être général , oublie souvent que l'action est le remède ! 

le truc un peu bizarre tu vas me dire c'est que oui tout le monde souffre ! croit moi mauvais passé ! ou trauma dans la vie , car on peut tout aussi être emmerder après quand on vie sa propre vie ! et tout le monde y passe et tous de manière différente , donc la seule chose à faire c'est de laisser tomber et de faire ces actions , dès que tu as envie de faire quelque chose essaye de le faire ! il ne faut plus en fait que tes penées te commande et dictent ta vie et tes actes , car les pensées ne sont là

Le 26 juillet 2018 à 8:42, Sirius a dit...

Hey!! quelques petites choses à régler mais ça va,merci pour tes messages :)  comment vas tu?

Le 26 juillet 2018 à 3:28, stylelys a dit...

re bonsoir je vais déco juste un dernier mot ce soir 

tu as pourtant dis sur un de tes textes avant que tu avais vu un moment après l'intérruption de quelques drogue "une nouvelle vie , tu recommçais à vivre tu étais heureux ! 

et donc plus de peur , de colère tu vivais t'as vie , mais ce qu'aujourd'hui tu ne veux plus arrêter recommence tes colères etc... 

enfin de compte nous avons tous des passés plus ou moins horrible des moments pas super qui nous font plonger , c'est lorsqu'on se relève que tout s'oublie et qu'on réspire enfin ! 

mais il faut une conviction , une envie , un besoin  ! c'est pour ça que je dis que finalement on se réfugie dans ces toxines d'un par l'épuisement d'avoir essayer puis replongé , et aussi car on ne sait pas se fixer un but , une envie , un désir ou n'importe quelle chose , vengence , vouloir exister , être tout simplement ! 

mais dans cet état on a un problème et finalement une force en moins que les autres c'est que malgré l'aspect qui nous dérange en nous on ne fait rien pour l'arranger et on préfère être laissé allé plus que de faire un effort ce qui nous rabaisse pas vis à vis des autres mais de nous même ! 

de plus si on souffre dans cet étant alors c'est fichu on souffrira jusquà ce qu'on arrête ce qui nous laisse ainsi ! 

la vie est bien tordue ! 

enfin essayons de bien vivre ce réconfort malgré qui nous poussera jusqu'au bout à faire quelque chose ! sinon la souffrance continuera à nous hanter ! 

et plus le temps passe et plus on se dit que finalement on a rien à espérer alors que c'est faux un jour de gagner ce sera toujours ça à vivre même si le jour suivant on meurt ... 

bon je vais continuer mais toxine savoir si je vais m'arrêter un jour , ou si je vais rencontrer quelqu'un qui m'en donnent plus ou quelqu'un qui me permet de m'arrêter et d'être moi (pas comme les autres) et quand je serais moi ça va faire mal ! 

sinon ça fera mal quand même , je hais tellement tout et dire que c'est ces médicaments qui font être dans cette état de penser , c'est lamentable ! 

ou alors c'est que notre chemin est inévitablement comme ça , un peu de force un peu de faiblesse et à nous de trouver le remède qui relie les deux et permet une existance ! 

c'est clair qu'il y a des choses qu'on ne doit pas supporter dans cette vie sinon on n'en serait pas là ! 

mais aller au bout de la victoire , plus qu'au bout de la déprime et bien il faut faire un choix ! 

car je ne sais pas pour toi , mais pour moi être entre les deux ne me réussi vraiment pas ^^

Le 26 juillet 2018 à 2:12, stylelys a dit...

et aussi pour faire disparaitre ta phobie alors que je pense aux toxines tout le temps , 

je voulais te dire d'aller là où tu crainds faire du mal à quelqu'un et d'y passer la journée avec au moins une fois par semaine à fin d'extérioriser cette peur car chaque semaine tu te diras que ça c'est bien passé et ue fnalement ta phobie diminue ! 

Le 26 juillet 2018 à 2:08, stylelys a dit...

tu ne peux pas penser à la retraitre à ton âge , tu as l'âge de l'action , je te dirais car le dire c'est très facile de diminuer ces cachets de façon régulière et toutes toxines surtout le café qui est apparenté à une drogue ! diminuer la cloppe et vivre ! 

sans croire que tu vas vivre leurs vie , mais que tu vas vivre TA vie ^^ 

bonne nuit ;) 

Le 26 juillet 2018 à 2:05, stylelys a dit...

pour dire si tu ne fais rien bien tu n'aurais pas de vie personnelle 

et si tu fais quelques chose et bien tu auras ta vie , il ne faut pas je pense mettre des mots sur un futur que tu ne connais pas mais que tu imagines ! ou que tu devances

il y a du mal , et il y a du bon 

certains on vécu des choses bien plus dramatique " que je n'oserait même pas dire" et que tu n'oserais même pas dire non plus " et pourtant bien il continue à faire des choses qui les intéressent ou au moins essaie de s'amuser , ou tout simplement d'essayer !

peut-être que tout ceux qui souris pour de l'argent ou pas ont beaucoup de malheur qu'ils ne vont pas t'avouer et vivent avec un sourire figé pour les cachés les oublier , car on ne peut vivre en pensant au passé , on ne peut pas vivre en calculant l'avenir ! donc on ne peut qu'essayer d'avaner surtout à ton âge pour éviter de perdre un  jour de plus ! 

pour te dire si une idée , une envie te traverse l'esprit (une idée bienr raisonnée) et bien vas-y fonce ... 

pourqoi les hommes se plongent souvent dans leur boulot ?  et bien pour oublier tout les tracas d'une vie quotidienne  , pour oublier les problèmes du passé , pour oublier que les gens on ne les aimes pas forcément mais on oublie souvent le "soi" 

tu t'éfforce à leurs faire comprendre qu'ils ne sont pas bien , mais il suffirait que tu existes pour qu'ils le comprennent mieux , car leur faire comprendre (ils sont tellement bêtes , comment le pourrait-il "comprendre" ce n'est pas dans leur faculté ) et de plus il ne pense plus ne réfléchisse plus il avance tel quel car ils n'ont pas le choix , tu comprends certaines personne même si elles sont stupides , n'ont au moins pas l'envie comme moi par exemple d'être une loque et préfère avancer même (en connaissance de cause qu'elles sont stupide et ne feront jamais rien d'intéressant avec leur qi ) sans réfléxions et sans penser aux conséquence (mais elles auraient dü vivrient comme des loques ? ) non même si tout le monde n'est pas parfait ! il faudrait juste que des gens comme toi ou moi qui avont les meilleurs notions les remplacent , mais pourquoi étant si fort nous ne le voulont pas ? 

je demande à ma mère de m'emmener en voyage pour tout arrêter en tant que toxine  , mais elle ne peut pas (mwé depuis toujours) ... enfin seule j'ai dû mal ,m ais je suis active je fais du crochet lol après tout tant que je suis shootée , c'est mieux que rien pour passer le temps mais je ne m'aime pas de ne pas essayer d'être plus fort et de dégager par la même occasion plus d'un imbécile qui avance par mon non vouloir ! je me sens faible et je n'aime pas ça ! c'est vrai qu'on se s'en moche de ne rien faire ! 

Le 26 juillet 2018 à 1:49, stylelys a dit...

re bonsoir, 

je connais ta vie en entier ... 

mais pour te l'expliquer cela est difficile non par les mots , mais par ta volonté  ! 

et puis il y a l'égalité de notre compréhension qui peut ne pas coller ! 

une jour tu m'as dis , j'ai arrêté ça et je me suis senti comme neuf , je revoyais une vrai vie tout allait bien et j'ai replongé ... 

moi je te dirais d'arrêté ce qui te gêne et de revivre cette épreuve et te revoir comme neuf avec cette vraie , vie tu as arrrêté une chose et c'est super !  mais il ya peut être autre chose qui te bloque ! 

c'est difficile à faire , on n'a plus la force , ni l'envie mais on sait que tout reviendrai si on arrêté encore quelque chose 

je ne savais pas que tu avais des problèmes avec ta femme :/ 

pour te dire tu a 38 ans crois moi VIE ! ne t'occupe de rien ne pense plus à rien mais agît selon ton bon vouloir ailleurs que là où les problèmes se pose ! et si encore tu peux profiter de tes enfants "ta fille" comme tu me disais et bien alors passe de super moment avec et ne t'arrête pas pour une perturbation continue le jeu mécaniquement au pire 

à si j'avais réussi , comme aujourd'hui j'aurais au moins de bons souvenirs ! et je me dirais que c'est moments était bien pour moi et pour eux ! 

tu sais même si ça ne te permet pas d'arrêter les toxines qui t'empêche de vivre des instants plus heureux et surtout plus calme je vais te dire j'ai vu des gens agir et pourtant divorcer plusieurs fois ... des gens faire des choses qui on tué beaucoup de gens et avili la france .... 

tu n'aimes pas ce que les autres font , mais oublies les , ces gens car toi tu ne veux pas avancer pour être un autre et montrer qu'il y a encore des personnes de valeurs , car toi comme moi les personnes de valeurs (les petits qui montent en ont peur ) car il préfère être avec des gens comme eux aussi bête , pourtant à nous de nous battre pour leur dire ce qu'ils sont ...  

malheureusement , j'ai beau essayer , je crois que seule je n' y arriverait pas ! 

je vis actuellement m'occupent de choses sympa , car je ne peux être inactive , c'est horrible pour moi , mais je me sens comme quelqu'un qui fait quelque chose de trop bas pour elle ! enfin avec les médoc je me contente de ça ! ce n'est pas moche mais ce n'est pas moi ! et puis vivre comme une loque comment je le peux ? oui comment je peux vivre ainsi alors que sans les médoc c'était tout l'inverse ! 

les psys , nous ont bourrés de médoc pour leurs propres expérience afin de faire une homogéinité comme c'est la mode ! aider les tarés à être mieux et nous nous descendre !

c'est ce qu'on appelle "la pensée universelle" le problème c'est qu'ils se foutent que ça aggrave tout sur cette planète , et qu'à force de casser des dépressifs pour monter les tarés qui n'iront nul part ... à par pour eux pour s'en venter mais la solution est simple avec "cette relation universelle" et la "pensée universelle" 

tu sais tu as 38 ans ! des échecs de couple de vie les mieux placé en on vécu les souffrances ils en ont tellement supporté (crois moi) que maintenant ils prennent tout à la rigolade ! surtout parce qu'il on commencer à faire queqlue chose et ainsi de suite et que malgré les souffrances il avance et s'active ! 

à ton âge il faut que tu t'actives dans n'importe quoi si tu ne veux rien faire , les problèmes existes ok , ils sont là présent , ils faut donc les oubliers et penser à autre chose et tu verras bien , il vaut peut être voir ses enfant en vacances plutôt que de souffrir tous les jours d'une femme qui gâche tout même les plaisir de jouer avec ses enfants ! 

mais si tu ne peux rien faire pour arrêter les médocs qui finalement anihilent ton cerveau et t'empêche d'avancer et bien , ne juge personne ! et vie ta vie il y a sû

Le 26 juillet 2018 à 0:35, stylelys a dit...

et tu sais les psychiatres , certains s'en servent  , s'ils donnent des médocs aussi grave à des gens juste en dépression ce n'est pas toujours pour rien , c'est qu'ils voudraient qu'en cassant certaines personnes très forte qui peuvent survivre avec leur malheur dans un état de loque ça ils s'en foutent , ils pensent que ça va agir , sur les maladies grave et ainsi faire en sorte que des vrais dingue et surtout des débiles arrivent à s'en sortir ! 

de plus en plus ont vois des gens juste déprimé cassé à cause de médoc et ont voit tout ces médecins faire tout ce qu'ils peuvent pour des malades plus grave ! 

les psychiatres cherchent dans ce genre de paramètre à donner de la force à des plus grave ! ça me donne la nausée , désolée mais franchement c'est de l'expérience et ils s'en prennent à des gens qui pourrait exister et ne pas être shooter , ils détruisent des personnes bien pour leur propres expériences .... 

la vie m'écoeure mais je crois aussi qu'ils ont monté grâce à la télé la radio et la politique des gens pauvres et sans valeur , qui ayant plein de fric en font n'importe quoi et détériore tout ! 

en tout cas toi tu ne te diras pas si un jour tu te relève que c'est grace à un pédophile qui s'en est pris à un enfant ... car tu es toi-même et tu fais ce que toi tu sais faire ! 

moi je suis sûre si je me relève , même si aujourd'hui ce n'est juste que pour être un peu mieux peut être ... je ne profiterai jamais de ce genre de choes car tout est un ensemble quand on est quelqu'un de bien et non un malade tout est fait correctement , hélas beaucoup ne le comprennent ou s'en foutent il pensent qu'il ont eu du fric grace à ça et c'est fini ils sont tranquille ! 

et le zombie que je suis ne sais plus attends de savoir quoi faire ... dans un état de trauma permanent et sans vie recluse et perdue .... sans rien , sans personne ! et même quand j'essai d'oublier  , je suis mal un mal êre permanant de plus en plus fort mais j'ai fini par ne plus rien faire du tout alors évidemment sans effort de soi-même on obtient rien du tout ! 

Le 26 juillet 2018 à 0:24, stylelys a dit...

désolée j'écris trop dis moi s'il te plait si tu as la fin de mes texte 

je finissais par une phrase de ce genre : 

quelqu'un a dis que les phobies arrivaient souvent aux génis ! et c'est toujours plus dur quand on est fort de tomber , ça fait plus mal  ! tu comprends et certains se relève , d'autre et bien ne trouvent n'y les bonnes raisons pour le faire car il ne se connaissent pas ayant était écraser avant de se connaître et d'autre peuvent se relever car ils savent encore pourquoi ils sont là et cela les intéresses bien plus que la souffrance , 

nous je pense qu'on ne se rappelle plus pourquoi on souffre autant et ça nous gêne pour remonter , car si on le savait on ne vivrai que pour ça et non pour de stupides souffrance quel dommage ! ce que nous , nous vivons et pourtant...

tu as sûrment raison de passer une période évitant de penser et ne penser qu'à toi car ton calme comme tu m'en a parler et que tu voulais ce moment , c'est peut être un bien pour toi afin , que tu trouves exactement ce que tu dois faire et de quelle façon au moment voulu ! 

pour mon destin aujourd'hui je me moque de tout , bien ou pas je n'ai plus envies de rien ! d'ailleurs aujourd'hui tout est gâché ! plus rien de m'intéresse , ne me donne envie de continuer  , je me dis que sans moi cela sera pareil (ou la fin de monde comme lorsque j'avais 5 ans et là encore je m'en fou royalement) !

quand il y a des explosions , je m'en fou les dingues m'empêche de sortir et après tout le monde souffre de plus en plus , même plus assez pour des cloppes , même plus rien pour trouver que ce monde vaut la peine 

toi ton destin de ne pas vouloir d'enfant , c'est ta fille actuelle qui avait sûrement besoin de toi , j'espère que tu arrives à ne pas te faire des phobies et ne va pas gâcher le lien qui vous à réunis ^^ et ne pas oublier les actes qui peuvent être un bon moyen de vivre une vie ! peut être que tu es là car c'est elle qui le voulait , j'espère que tu trouves la force de vivre les moment que tu veux avec ta fille et que ne les gâchent pas par des voix , des sensations ou des phrases telles je n'ai pas le droit au bonheur ,  t'empêcher de vivre les meilleurs moment du monde pour elle ! 

je suis un zombie , non une survivante , je me suis fait renaître alors que j'allais mourir ! et ça les savant ne connaîtrons pas non plus comment faire , car il me laisse crever , car ils préfère le médiocre plus que de me sauver ! un psychiatre m'aurait aidé  , il aurait eu des connaissance que personne n'a actuellement et n'auront jamais sans moi ! c'est ma vengence ils n'ont cas pas essayer de me harceler , plutôt que de m'aider , ils croient tous que ça marche et non pas dans ce cas ou c'est moi qui ai était bléssée et c'est moi qui était au-dessus , car quand on est bléssés , le malheur relève que des petits ! les fort ne se servent pas du malheur d'autrui ! 

Le 26 juillet 2018 à 0:05, stylelys a dit...

bonsoir , 

c'est un automatisme je répond tout le temps n'importe l'heure ^^ 

quand tu me parles d'envie , en fait ce sont pour moi des envies perdues ! et là ce n'est plus sain , c'est fichu :/ bien sûr j'ai d'autres envies et j'en aurais toujours , le seul problème c'est que chaque envie est comme un mur , que finalement je n'ai jamais quand il le faut ! 

on passe des cap , des cap mais un jour bien faire de la moto , ce n'est plus la même chose que lorsqu'on a 20 ans :/ enfin pour moi ça n'a plus rien à voir ! et pour beaucoup de choses qui me sont importante ça c'est déroulé de la même façon ! 

comme ma véto m'a dit un jour où , je m'en voulait (de toute façon on ne peut plus lui remettre les coucougnettes) quand j'ai fait castrer mon chat ce qui m'avait gravement perturbé ! et bien cette phrase se rapproche de ma vie on ne pas toujours recoller ce qu'on laisse passer ... 

après les autres envie vais-je encore les louper pour x ou autres raisons et ainsi de suite voir rien arriver , vouloir , me planter et voir que les autres y arrivent ? je me fou des autres mais moi je n'y arrive pas :/ 

il faudrait que je mette un arrêt sur tout pour ainsi me dire la vie passe pour certain d'une façon et attendre ainsi que cela passe , c'est un peu ce que je fais , malheureusement encore dans cette situation , je m'y sens pas à ma place . 

et à cause de tout ça toutes les envies , s'estompent ne laissant que la certitude de ne rien pouvoir avoir de toutes façon ! 

et pourquoi , car ma perturbation gachait et anéantissait , mes pensée et du coup bien je ne pouvait faire face aux réalités extérieur car toujours ces pensées dans la tête , je ne pouvais voir le concré de l'existance , comme je te l'ai dis quand je voulais faire du piano par exemple et bien je pensais que j'étais sale maintenant et que ce n'était plus pareil et tout était comme ça quand j'étais jeune ! 

et pour les habits que j'achetais pour les jetés et bien je pense que mon esprit vaquait tellement dans des pensées abtraitres que laissait le harcèlement de tierces personnes m'accabler ... et oui j'achète un vêtement et j'entends c'est pour untel ou untel comme si ce n'était pas pour moi mais on mettait des nom sur les vêtements c'est très gênant ! et après pareil le harcèlement tièrce de gens qui ont profitait de mon malheur , mon fait m'en dégouter .... enfin il y a aussi le facteur que ma mère ne mettait jamais deux fois le même vêtement peut être que ça vient de là est que je le fait automatiquement sans réfléchir à la réalité de ma vie , vue que je ne peux pas voir cette réalité clairement !  

j'ai aussi vécu , ce fait de pas avoir droit à quelque chose .. ça et bien c'est comme moi c'est du harcèlement de tierces personnes qui profite de ton malheur , car lorsqu'on souffre certaines personnes réussissent à être mieux , c'est une chaine , c'est ainsi cette vie , une chaine monstrueuse car aujourd'hui c'est les "sales types qui montent et les personnes bien qui ce font écraser " enfin c'est des fois ça , mais j'ai l'impression que c'est souvent le cas lorsqu'on est bien ! trop fort pour l'admettre et admettre que des "sales types" soit bien grâce à notre souffrance et d'être mais ça c'est comme beaucoup obliger d'agir pour n'être même pas ce que nous devrions être (sans nos problèmes graves) 

quand tu es dans cet situation , c'est que quelqu'un te harcèle , car il a empiété sur ta force et va continuer car il a déjà commencé ,il ne peut plus s'arrêter .. à toi de le stopper ! en continuant ce que tu veux faire et malgré les pensées qui te rongent ! 

c'est eux qui te font penser genre "tu ne le mérites pas " c'est des phrases que beaucoup de personnes pensent quand elle a souffert  ! mais en fait c'est du harcèlement par des tiers ! car tu risques de les ennuyers pour ne pas dire plus ! sauf que toi tu le

Le 25 juillet 2018 à 15:57, stylelys a dit...

re bonjour, 

merci pour votre réponse , en fait oui je suis sortie mais j'ai compris quelque chose qui ne me plait pas du tout ! 

c'est la problèmatique d'avoir perdue toute une vie , quand j'étais jeune tout me perturbée donc aucune envie de faire ce que je voulais 

exemple : j'ai vu une jeune avec son casque et après j'ai regardé sa mot je l'ai envié de vivre et ça m'a rappelé , que lorsque j'étais jeune , je voulais une voiture mais hélas pour moi rien ne trouvais de solution pour l'acheter pourtant je travaillais , mais sans mère pour discuter bien je n'ai pas eu de voiture , et comme pour m'ennuyer encore quelques jours après une jeune est passé avec la voiture que je voulais ! grrrrr 

mais là , le coup de la moto c'ést un peu foutu pour moi (en regard de ma situation ) j'ai vraiment tout loupé car en fait mes perturbations on fait que je n'avais personne pour en parler de ce que voulais et de deux aucun truc en moi me disait comment l'obtenir

c'est ainsi que j'ai acheté des friegue à 100 euros pour les mettre à la poubelle :/ (je sais c'est dingue de faire ça surtout quelques vêtements que j'aurais aimé garder ) mais c'est fait voilà , ma vie est gâché ou alors c'est un destin que je ne comprends pas ! 

mais au pire de ne rien comprendre , je vais l'accepter tel qu'il est puisque de toute façon rien ne va changer ! 

j'espère que votre peur ne vous empêche pas (comme quelque chose de sournois ) à faire ce que vous voulez ! car ça à gâcher toute ma vie que ce soit une peur ou un vide une déprime et tout autre chose , je n'ai rien fait à cause de ça , rien de ce que j'aimais ! 

alors tapez sur tout ce qui bouge mais si vous voulez avoir une moto , une voiture faire une ballade avec votre fille alors foncé 

exemple je voulais sortir avec mes enfants et des perturbations m'en empêché pourtant je l'ai fais et tout un coup j'ai tout oublié (mais pourquoi avoir oublié ? ) un jour je m'amusait avec un jeu de balle avec l'un d'eux et quelque chose m'a arrêté comme un trouble (et pourtant j'adoré ce jeu et ce jeu avec lui !! surtout !! et quelque chose m'en a empêché, que ce soit peur , vide , déprime , oubli , mal être ! 

je viens de prendre une claque en voyant cette moto et de tout ce que je ne pourrez plus refaire , vivre etc.... 

aujourd'hui rien ne m'arrêterait pour faire ce que je veux ! mais c'était avec eux mes plus grandes joies ! moi seule et le temps passant je n'ai plus d'envie que de trouvé un maison "que je vais finir par appeler "mon mouratoire"" à force de ne pas l'avoir mais là c'est les moyens qui m'en empêche ! 

à bientôt ;) 

Le 25 juillet 2018 à 13:11, stylelys a dit...

bonjour, 

tu n'as pas répondu aujourd'hui , 

alors je me lance pour te parler , je suis sortie trois fois cette semaine  et bien une de trop !

je le savais il ne faut plus que je sorte , un jour de trop et je vois ce "sale type " qui me harcèle continuellement depuis que je suis ici :/ 

en fait c'est quand j'ai commencé ces cachés lexomil que ça à été de travers ! 

enfin , je me suis quand te parlans je n'y penserai plus c'est égoïste de ma part mai j'espère oublier à travers toi cet horreur ! 

je dois malheureusement ressortir je te dirais si ça fonctionne :/ mais sortir en regardant le sol c'est minable et j'en ai marre 

c'est écoeurant de vivre ça car j'analyse les deux situations si je sors , je ne supporte pas et si je ne sors pas je trouve que ce n'est pas logique ! 

et je ne peux en aucun m'obliger à supporter ces horreurs ! 

j'en ai marre et je veux oublier , penser à ce que je dois faire oublier ces connard ! mais j'en ai assez de vivre ainsi , je n'en peux plus ils le font exprès qu'est- ce qui peut me retenir à la vie (un petit prétexe qui me poussent à croire que ça va changer ) 

depuis toujours je m'en veux de ne pas trouver de solution à ce genre de chose pourtant je suis quelqu'un comme on disait de fort avec du caractère alors pourquoi je ne trouve pas une solution efficace afin d'y mettre fin ? comment il se peut que je ne peut rien faire , rien trouver pour que cela s'arrête ! 

bon je vais voir si de parler avec toi réussira à me faire oublier cette "merde immonde de type" 

désolée car je me sers de toi , oui si j'étais entouré je ne penserai plus à ces sales types ! 

salutations , ++

Le 24 juillet 2018 à 22:03, stylelys a dit...

bonsoir, 

c'est bien d'avoir une famille , ainsi tu peux reconstruire quelque chose de vrai et comme tu le pense ! 

après tu mets un point quelque part c'est vrai qu'être parent on le devient ! 

seulement quand tu parles d'erreur , de parents qui ne devraient pas exister , tu mets le mot la où il faut même si tu n'approfondit pas 

par contre j'aime approfondir les choses et je dirais que finalement , parents , enfants , tiers personnes , la souffrance est partout , un ami peut vous détruire aussi facilement qu'un parent ! et toute la vie peut nous amener à des choses horrible , avec ou sans parents 

c'est dommage que vous ne croyez pas assez en vous car pourtant tu sembles avoir une honnêteté très marqué et un respect envers ce que tu aimes et as tu frappé ta fille ? ou ta mère ? non , donc pourquoi le ferais tu ?  de plus il faut que tu connaisses une chose "un beau père n'entre pas dans tes gènes à proprement parlé , donc tu n'est pas victime "en toi" d'avoir les mêmes symptômes ! et je pense que cela fait longtemps que tu te prouves que finalement tu es plus pour ta famille et protecteur que l'inverse ! 

seulement pour en profiter pleinement il faut que tu enlèves ce que tu n'apprécies pas chez toi et t'empêcherai de profiter pleinement des joies et des sorties avec ta famille ! 

pour ma part je n'ai pas le choix , je ne suis pas moi-même , je ne suis actuellement rien ! 

mon personnage de mère c'est à 20 ans que ça c'est passé ! mais je connais beaucoup de choses sur beaucoup de pourquoi de mon existance 

quand tu dis que finalement tu as été père et que c'est comme un destin qui te suit ! 

et bien en fait tu as choisi une voix quand tu étais très jeune et ce chemin se fera , celui que à choisi ! des fois on ne le connais pas , surtout quand c'est le futur ! 

moi-même je ne connais pas mon futur mais je connais le pourquoi de mon passé et mon existance ! 

j'aurais pû éviter qu'on me fasse du mal .... j'aurais pû réussir à avoir une autre vie et finalement le destin je l'ai laissé m'abbatre sans essayer de le changer , 

et le drâme de mon existance et bien c'est que quand j'ai préféré vivre dans la souffrance pour ce destin ! et bien je m'en veux et en même temps je me dis que c'est mieux ainsi ! 

mais je ne peux pas m'empêcher qu'il faut être folle pour vouloir vivre dans l'horreur total pour avoir un enfant , comment je peux dire ça ? tu vas te demander ? 

et bien c'est horrible mais j'ai trop souffert je me demande si j'ai fait le bon choix , car cette souffrance je l'ai choisi car je n'ai rien fait , car je n'ai pas voulu mourir ! et peut être : 

que finalement ce sont mes enfants qui me dirigent depuis bien avant que je sois ! 

tout peut s'analyser , mais j'ai déjà entendu mes enfants me parler alors que j'étais une enfant et me diriger dans mes actes et pour eux j'acceptais ce qu'ils disaient ! 

mais malgré tout ça , malgré mon bonheur de les avoir , j'ai en moi cette connaissance que je pouvais tout annuler ! même à 5 ans je savais que je pouvais faire quelque chose pour que ça n'arrive pas tout ça ! et aujourd'hui je peux faire quelque chose pour que mes souffranes s'arrêtent ... une action , juste une chose ... et je ne l'ai pas fais , je ne le fais pas ! 

ce sont eux qui ont gagnés , et je ne suis qu'un boulon misérable de cette chaîne ! 

mais avant tout ça j'étais moi ! 

en tout les cas je sais que certains profite de mon état et je ne veux pas ! mais il me faut faire quelque chose ! faire quelque chose .......... c'est vrai qu'être "con" n'arrange rien ! :/

et peut être que le destin ils l'ont bien choisi et que je n'ai qu'à trouver ma place et comprendre ce qui me fait plaisir et me permet de vivre mieux 

Le 24 juillet 2018 à 19:13, stylelys a dit...

désolée je pense que tu n'as pas tout mon texte car j'écris trop plus de 5000 caractères :/ 

et comme je suis un peu comme toi quand j'écris comme ça me vient je n'ai pas fait gaffe et le texte est coupé .... 

à bientôt j'espère ;) 

Le 24 juillet 2018 à 19:07, stylelys a dit...

bonjour, 

oui franchement ton enfance à bien était accablé, comme me l'a dit un jour un médecin "très honnête" que le suicide d'un parent et très douloureux pour un enfant surtout si comme moi , ta mère à choisi quelqu'un d'autre qui était malade ! 

j'emploie toujours le mot malade , car c'est bien à mettre en évidence , il y a des gens avec leurs caractères et il y a les "malades" les malades donc , on ne peut rien faire ils devraient être dans des asils et "eux" bourrés de cachets (malheureusement ) 

si j'avais un but dans la vie c'est de parcourir toute cette terre et dès que je vois un dingue le faie enfermer ou brûler , mais je n'aime pas les gouttes d'eau , si je dois le faire c'est tous et sans interruption ! 

et pour le suicide c'est tout à fait ça tant qu'on ne le fait pas on ne peut pas savoir dans quel état , moi je peux te le dire , on a vraiment l'impression que ce sera mieux sans nous ! 

et comme moi je me suis loupée bien , aujourd'hui je me dis que je ne sais plus et que si je repense de cette façon je recommencerai , mais pour l'instant ma raison étant revenu à ce sujet je ne peux pas le faire , j'ai préféré trouvé des choses afin d'oublier ce qui me perturbes et évidemment ce sont des "malades" qui me suivent me harcèle ! 

ma mère ne comprend pas , mais moi quand je regarde une personne , je vois tout de suite son caractère , et je peux te dire que quand ça ne me plait pas c'est que le type est une merde ! il va me harceler essayant de penser à moi et je suis très sensible à ce genre de choses qui moi me perturbent de trop , je n'arrive pas à me faire de carapace enfin j'essai en ce moment ! 

ma mère aussi à fait la pire des connerie , après moi , elle est partie pour un jeune est beau gars (mais un pédophile) ! 

et du coup moi-même j'ai fais des conneries pas dans ce genre , mais mes perturbations me faisait tellement ne plus voir le monde et la vie , que je ne me suis pas occupée des choses réelle de l'existance et je vivais comme si rien existait ! du coup bien que le futiles existait pour acheter un cadeau j'étais là pour les devoirs j'étais ailleurs , et tout était pareil ! la vrai vie n'existait pas ! 

je dois avoué que ma mère qui se dit réaliste est pense qu'elle est parfaite , est une surdoué en orthographe et pourtant ne m'a jamais appris , c'est ainsi que je fais des fautes malgré tout ! car par moi même et elle ne veut pas l'entendre je ne pouvait rien faire car après tout ce que j'ai subit je pensais que tout ce que je pouvais faire n'était plus propre ! donc pour moi c'était inutile à faire ! j'en ai donc loupé des choses ! 

ma mère voulait que je sois majorette  , je n'ai pas voulu pour que le pédophile n'en profite pas pour en plus me mâter ! et ainsi de suite ... 

comme quoi être parfait ou non comme on le croit , personne ne regarde vraiment où il faudrait vraiment ce dire , prenons les choses au sérieux ! 

pour ma mère en fait , sa connaissance de l'orthographe et de tout dans ce genre était pour elle comme une protection c'est ce que j'ai appris plus tard , et souvent ce genre de personnes surdouée  préfère garder en force cette protection et donc ne veulent que personne n'y arrive à leur place et même les empêche de le faire ! 

et j'ai fais d'autre erreurs également des erreurs qui ont brisés mon cerveau car la peur me le cassait , lorsque un de mes gamins voulait voir leur grand mère (il y avait l'autre) je lui disais de faire attention , mais comme elle niait et s'en fichait pour moi , je doutais et j'avais des peurs horribles alors c'est pourquoi je suis partie ! et quand un gamin veut allait voir ça grand - mère on ne peut pas lui dire non parce que si ou ça (des trucs horribles) ... je voulais croire que ma mère fairait attention ,mais la peur me cassait le cer

Le 24 juillet 2018 à 12:10, stylelys a dit...

bonjour, 

pour la discution c'est comme ça se fera , après tout si je réponds également c'est que je je veux bien que cela continu ;) 

oui c'est un peu mon cas , je parle des fois en dyslexie , je lui suis un peu faut dire avec tout mes aléas ... 

si une phrase vous semble floue n'hésites pas à me le dire ! 

nous pouvons continuer à discuter en accord , biensûr , si chacun répond c'est qu'il le veut bien ! 

par contre vous ne m'avez rien dis sur ce que tu hais chez toi comme tu me la dis un moment et cela m'intrigue , car je vois tellement d'horreur en ce bas monde , que je me demande , si ce n'est pas quelque chose de banal ou autre ? 

j'aimerai avoir quelques détails et vous dire ce que j'en pense ;) car là en plus je te vois avec une grosse vérue sur le pif ! mdr

j'ai repris le tutoiement depuis le temps qu'on discute ;) j'espère que ce la convient 

Le 23 juillet 2018 à 23:58, stylelys a dit...

re, 

vous savez votre dernière phrase , si je peux vous donner un signification, qui pourrait peut-être vous faire comprendre certains cas qui vous concernent .

et bien quand j'ai fais ma ts , ce n'était aucunement un acte stimulé , par une soudaine colère , ou un moment de non analyse de toutes choses ! 

à ce moment plus rien n'avait d'importance et pourtant beaucoup à de l'importance , mais pas à ce moment là (même si je recommence ) c'est que mon état à ce moment n'est plus calculable et plus rien y fait ni la réflexion , ne la pensée que je dois être pour quelqu'un ou que si je fais ça et bien , ça va être mal pour certaines personnes ! non à ce moment là je me suis retrouvée dans un état où ayant , souffert mes souffrances , je suis partie pour oublié , et me retrouvant devant un même genre d'horreur , j'ai perdu la falculté de toutes notions existancielles ( c'était trop ! encore un pédophile que je dois suporter , même chez moi quand je suis seule cachée et pas vivant avec comme l'autre ! je dois encore supporter ça , je me disait alors non c'est trop je ne peux plus deux fois ça c'est plus possible , ce n'est plus possible ! (j'avais vraiment souffert croyez moi ) déjà toute le début de ma vie , et là ça recommence alors que je vis seule ? c'était pour moi intolérable je n'arrivais pas à me remettre de encore ça ! et toutes les pensées qui pouvait m'empêcher de passer à l'acte je me suis " dis c'est trop insuportable il y a une raison , c'est que tous s'en sortirons sans moi" car si c'est comme , c'est ce que je dois faire , si je ne peux plus supporter 

et de toute façon c'était trop dur à accepter et là j'ai pris tout mes médicaments ! 

aujourd'hui je sais ce que veut dire se suicidé ! je le refairais peut - être car  à l'inverse de votre dernière phrase il n'y a plus de réflexions , seul une seule chose que je dois le faire et que si je dois le faire car je peux plus supporter ça ! c'est que je dois le faire et que tous s'en sortirons sans moi ! ça paraît évident quand on est à ce point ! 

et j'ai donc compris également qu'on ne peut pas le faire n'importe quand , car mes cachets sont dans mon placard , et je ne les prends pas ! je suis comme vous à cet instant j'attends mais je suis triste car attendre n'est pas une solution pour avancer ! mais au moins ça passe le temps et permet de trouver quelque chose de mieux que le suicide ... j'aurais pu y passer ! 

pour le texte précédant je ne sais pas si vous avez reçu le message où je vous dis qu'il faut que je déménage , car je suis au purgatoire et il faut que j'en part ,je ne trouve pas la porte de sortie .. et pourquoi je ne suis pas dans un endroit qui me plait à voir de jolie choses ? pourtant ce n'es pas si difficile , il faut que je me bouge et je suis là assise de vant mon écran , à crocheter des rideaux pour passer le temps .... 

j'epsère en rien ne vous avoir contrarier  , j'ai encore appris la douleur et jusqu'où on peut aller .... 

enfin en attendant mon système marche à peut près , ne pas sortir , baisser la tête quand je sors , pour ne pas cauchemarder toute la journée etc..  

pour parler de tout et de ce que fais et bien vous savez tout ! lol ou presque ... 

à bientôt j'espère 

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