Peur ou phobie de devenir folle pour toute situation stressante

Bonjour, voila mon histoire et si on pourrai m'aider svp!!!

J'ai 25 ans, je me suis marié à 20 ans... il y a donc 5 ans, on c'est pas beaucoup connu moi et mon mari mais j'ai cru que c'était le bon amour.... dès les premiers jours j'ai vu que j'ai fais une erreur car moi et lui on avait une très grande différence dans tout les aspects et surtout sa famille .. donc j'ai pas réussie a m'adapter....j'ai eu un gros choc emotionnel en voyant que je me suis trompée... mais je n'osais le dire a personne ... ni a ma famille ni aux amis...en pensant que mon mari va changer va faire des choses ect...pour le meilleur mais rien de tout ca .....il a fias que de empirer....j'étais jolies il ne me le disait jamais .... je lui demandais tout le temps dis moi je t'aime...dis moi que je suis belle dis moi que tu m'aime mais rien .... donc chaque fois mon coeur en prenais gros et moi comme une conne je ne faisais rien a part d epleurer toute seul quand je pleurais il ne venais meme pas me dire je suis la ou des trucs pour me reconforter alors la les chocs emotionnels venaient de plus en plus ....jusqu'a l'année dernière ou au milieu de la nuit j'ai fais une crise de panique ...en ayant des idéée bizarres et tout... j'ai applelé sos medecin ...un medecin est arrivé...mon mari il s'en fichait pendant que je faisais ma crise de panique ...je lui demanadais mais parle moi aide moi fais moi rire et tout mais rien comme un terminator....meme le medecin l'a traité de terminator...apres ce medecin m'a prescris des medicaments des anti depresseurs..ce soir là il m'a doné du témésta et en ordonnance de l'effeksor et du zyprexa....moi je n'y connaissais rien dans les medicaments comme je n'étais jamais malade avant ....j'ai acheté ces medicaments....et quand j'ai vu pour le zyprexa que c'étais pour les schyzofrenes là j'ai eu de suite une attaque de panique je me suis dis je suis foutue et a partir de la la peur de la folie ne m'a plus lachée ....tous les jours tout ce que je fais chaque seconde j'ai totu le temps la peur que je vais eprdre la raison que je vais devenir folle ....après 5 année j'ai dis a mes parents que j'en peux plus mais je ne leur ai pas tout dis j'ai juste dis que sa famille s'en foute de moi et que ca ma fais un choc emotionnel le fait d ene pas etre aimée dans sa famille et ne pas me donner le respect mais je ne leur ai pas dis pour mon mari .....alors je suis restée 3 mois chez mes parents ils m'ont bcp aidés psychologiquement mais j'aurais du leur dire tout....alors mon medecin m'avais mis sous anti-dépresseur pendant 6 mois sous deroxat...j'ai pris tout ca en fiat le deroxat m'a pas bcp aidé...car il y avais bcp d'effect secondaires sur moi..comme le vertige la tete qui tourne les levre moites je ne sentais pas mes mains alors moi je croyais que c'étais moi qui déraillais que c'etais des symptomes de la folies et la phobie de la folie c'est installée de plus en plus mais moi comme une conne j'allais chez mon méedecin totu les 2 jours je ne lui disais jamais ce que je ressentais...car j'avais peur qu'il me dise tu as une maladie mentale ... en fait c'étais tout des effects secondaires que je ne savais pas et que normalement le traitements aurais du etre arreté....apres je l'ai arreté du 40 mg au 20 mg et apres a 10mg et apres a 5 mg ..... mais le pire etais a venir...le sévrage que je ne savasi pas aussi ce que c'est....et le medecin m'a rien dis au sujet du sevrage....panique a bord dépriméée a fond trouble de l'humeur....et toujours mon probleme que je ne dis rien je garde toute ces douleurs que pour moi.... jusqu'au jour fin avril commeca ou je me suis vraiment sentie mal..... comme de la depersonalisation comme si mon ame sortais de mon corps je sais pas des choses vraiment bizareee des caushemard horribles..... insomnies .... bouches sèche neplus me reconnaitre ...me regarder le corps ou les mains en me posant la question mais qui suis-je pour quoi on a des mains que des idés vraiment bizarres et dure a vivreeeeee.........et bientot c'étais la date ou je suis tombé malade le 28 juin alors plus elle se rapprochais plusssss j'avais trop peurrrr troppppp agitation enervéeee ne plus me reconnaitre que des symptomes trop bizarres ...je restais des nuits entieres sur internet en regardant des articles sur la schyzofrenie a force d'avoir peur que je vais devenir folle .....trouble de memoire maque de concentration....vraiment horrible et apres encor des problemes de couples de plus en plue je vois que il est pas fais pour moi chaque fois jelui dis que c'est a cause de lui que je suis devenue comme ca ....maintenant je ne sais pas quoi faire je suis trop sensible l'autre jours j'en pouvais plus il ne me parlais meme pas et j'ai senti que j'allais peter les plombs avoir une crise d epanique je suis allé voir un psychiatre qui m'on dis que c'est bien que je suis venue et il m'a dis que je suis tromatisé mais moi j'ai trop peur ....aidez moi svppppp donner moi des conseils que puis je faire .... faire quoi comme thérapies .....si on peut me dire est ce que je vais devenir folle ....svp aidez moi car la c'est de pire en pire je pense bcp au suicide car c'est un enfer de vivre ca....mais ma famille me font bcp de peine et j'ose pas leur dire car j'ai honte de toute ces année que je n'ai rien dis et je me sens si faible ...