Complètement perdue

Bonjour,

je viens ici sans quête particulière je crois. Peut-être simplement le fait d'écrire ce que je vis et me sentir écouter m'aideront à y voir plus clair.

J'étais en couple depuis 3 ans avec un homme. Cette relation à toujours été compliquée je crois. Pour faire bref, ma maman est décédée il y a 1 an et demi maintenant. Le jour de son enterrement mon chère et tendre m'a littéralement fais un scandale car je ne tenais pas en place et je l'ai laissé seul à table pour sortir fumer avec mes soeurs dehors. Il a donc naturellement fait la gueule et m'a ensuite menacer de me quitter...S'en est suivis des mois douloureux et n'arrivant pas à pardonner il y a 1 an je l'ai quitté. Il n'a pas lâcher et 5 mois plus tard nous étions de nouveau ensemble.

Mais entre-temps il avait pris la décision de partir vivre en Angleterre à Manchester... 4 mois plus tard je prenais mon chien, mon chat et toutes mes affaires et je débarquais ici à Macclesfield, petite ville à 45min de Manchester. (le voyage à été long et fastidieux car j'ai souhaité garder énormément d'affaires de ma maman..un vrai déménagement!)

J'ai fais ce choix pour lui prouver que je l'aimais et qu'on pouvait repartir sur de bonnes bases, se construire une vie rien qu'à nous et être heureux. Cela fait aujourd'hui 2 mois et il m'a quitté il y a 3 semaines car j'ai commis l'impardonnable. J'ai embrassée une fille en soirée, complètement ivre et mes souvenirs sont plutôt flous...il était la bien évidemment... Je me sens plus seule que jamais, car il part chez des amis la semaine et vit sa vie tout naturellement en me renvoyant une image désastreuse de moi-même. Je n'ai qu'une copine ici, je ne parle pas vraiment bien anglais et je ne sais plus si je dois rester ici ou repartir en France. Mais je n'ai rien qui m'attend la bas...et je suis très fatiguée depuis le décès de ma mère.

Je ne sais pas si je dois continuer à essayer de lui prouver que c'est lui que je ne suis pas cette mauvaise ou tout du moins si je le suis, je ne veux plus l'être. Car tout cela est intimement lié au fait que j'ai un problème avec l'alcool. Je prend conscience que j'ai un gros soucis, que l'alcool me rend moche, que j'ai une relation intime avec le vin rouge et que ce soucis à dévaster ma vie.

Je ne cherche pas à me déculpabiliser loin de là, j'ai pleinement conscience de la gravité de mes actes mais je ne sais plus par quel bout prendre quoi. Je me sens seule, je fais des crises d'angoisses, je cris, je hurle, j'ai mal... je me sens une "sous-merde", j'ai envie de réparer tout ça mais il ne m'aimes plus. N'aimes plus qui je suis, ne me supporte plus en soirée, ne supporte plus de me voir boire. J'ai vraiment tout gâcher et je suis au bout du rouleau. J'ai pensé à me supprimer mais je suis trop lâche.

Je gâche toujours tout, sans doute ce syndrome de l'abandon qui me bousille encore la vie.

Je suis perdue, et effrayée par la vie sans lui. Je ne suis pas du genre à faire des choses seules et ça aussi il le déteste. Je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir....