J'en peux plus de vivre

Bonjour,

Il est 6 heures du matin...  j'arrive pas à dormir... et j'suis trop déprimé. Voila mon histoire:

• Ma mère est décédée d'un cancer lorsque j'avais 13 ans et ma sœur en avait 9. On n'a pas eu d’éducation religieuse, ça explique en partie pourquoi on n'est pas croyant, on ne croix pas a une vie après la mort. du coup on pense pas qu'on va pouvoir la revoir. c'est fini. Cette idée à été vraiment le plus difficile à supporter.

• ça a été vraiment dur et ça l'est toujours. Aprés ça; on a vu beaucoup de membres de notre famille décéder à cause de cancers. en moyenne une personne tous les 2 ou 3 ans. On n'a jamais vraiment eu le temps de souffler. On était très souvent en deuil.

• On a grandi avec notre père et sans argent. on mettait des vêtements d'occasion qu'on achetait trop grand, car mon père anticipait notre croissance; comme ça on pouvait les garder des années. On a jamais eu des petits plaisirs comme nous acheter une glace à l'eau lorsqu'on s'amusait au parc. Et ça à été comme ça jusqu’à la fac ou j'ai eu la chance d'avoir les bourses. Le manque d'argent m'a extrêmement frustré, et maintenant j'ai tellement peur de manquer d'argent que je n'arrive pas à dépenser mes sous pour un simple croissant (alors que j'en ai terriblement envie). je ne dépense rien de superflux. Pas de sorties....RIEN... j'y arrive pas. j'ai trop peur de manquer.

• Pour ne pas manquer d'argent, j'ai fais des études supérieure (à la fac car les écoles privées c'était juste impossible). Mon objectif était d'avoir un bon salaire: un salaire un peu au dessus de la moyenne mais pas fatiguant physiquement. J'ai jamais aimé l'école, j'ai toujours détesté ca, mais je me sentais obligé de le faire, car je ne savais pas quoi faire d'autre. j'étais complètement désemparé et personne ne m'a guidé. J'ai quand même obtenu un bac +5 .

• Mais aujourd'hui ça fait 6 ans que je recherche du travail, et j'ai toujours rien trouvé. Je suis recalé systématiquement aux entretiens. peut-être parce que j'ai l'air trop déprimé je sais pas vraiment pourquoi. Aujourd'hui j'ai 29 ans et je suis au RSA. j'arrive pas a trouver un travail pour faire ma vie.  je vie encore chez mon père et j'ai rien à faire de mes journées.

• On me traite de raté, de fainéant, de parasite de la société, de bon à rien mais pourtant j'aimerai bien pouvoir trouver du boulot et m'installer. J'ai meme essayé de postuler pour des jobs non qualifiés au SMIC horaires, mais ca ne fonctionne pas quand meme.  J'ai l'impression que mes années d'étude ne m'ont servi à RIEN. j'ai appris des choses qui ne me plaisaient pas, qui ne m'interressaient dans le seul but d'avoir un job que je n'arrive pas a trouver.

• Concernant mes relations avec les gens, ils me trouvent gentil et ils passent leur chemin. J'ai toujours eu du mal à discuter sur des sujets comme les relations interpersonnel, les rumeurs et les actualités. Je me sens à l'aise lorsqu'on parle d'idées et de projets, mais lorsque je m'exprime sur ce sujet, les gens m'esquivent tout simplement. On me dit toujours que je réfléchi trop et que je réfléchi pour rien. Sa me frustre beaucoup.

• Comme j'ai du mal a me faire des amis, j'en ai très peu. j'ai 2 amis que je vois une fois tous les 2 ou 3 semaines.

• Pour les relations amoureuses s'était pareil. Comme je ne dépensais pas d'argent, je ne sortais pas, j'avais pas de voitures ni de permis pour sortir. je faisais aucune activités. sauf les gratuites. j'ai jamais réussi à avoir d'atomes crochue avec une femme ni même me lier d'amitié. En plus, j'ai toujours été plus ou moins déprimé. ca aidait  pas non plus. Du coup je suis PUCEAU et j'ai 29 ans bientôt 30.

• Dans ma famille il y avait des alcooliques et des fumeurs. Une bonne partie d'entre eux sont mort. c'est pourquoi avec ma soeur on n'a jamais fumé ni bu d'alcool. On à toujours fait attention à notre alimentation, à faire de l'exercice régulièrement. Histoire de préserver notre santé au maximum.

• mais pour moi, ça n'a pas marché. Ça fait 6 mois que je n'arrive plus à avoir d'érections. j'ai été voir le spécialiste et apparemment la cause n'est pas psychologique, elle est physiologique. les nerfs de mon pénis ne fonctionnent plus. je ne ressent plus rien et ne peux techniquement pas avoir d’érections. j'ai aucune sensations. c'est comme un bout de peau attaché a mon corps.mais le problème c'est que j'ai toujours la même libido. Avant, meme si j'avais pas de copine, je me masturbais de temps en temps pour relâcher la tension mais maintenat je ne peux plus. je suis toujours a cran

• ce que je ressent, c'est un peu comme si j'avais soif (que j'ai rien bu depuis 3 jours) il y a de l'eau à disposition mais je n'ai pas de bouche... c'est une vraie torture.

• a chaque fois que je me balade et que je vois une femme qui me plait; je me rappel que je ne peux plus être en érection et que je ne saurais jamais ce que ça fait de coucher avec quelqu'un...que j'aurais jamais d'enfants...que personne ne tombera amoureuse de moi. ça me fait tellement déprimer que je ne sort plus, je ne regarde plus la télé pour ne pas voir de femme dénudés dans les films ou les pubs parce que ça me fait trop mal d'y repenser. le plus difficile dans tout ça c'est que j'ai toujours une libido normale du coup j'ai envie d'avoir des relations sexuelles, mais je peux pas. Avant, au moins je pouvais me masturber pour relâcher la tension mais la c'est vraiment impossible. je me répète je sais, mais c'est vraiment difficile a expliquer la frustration que c'est.

• En gros, je suis toujours a cran, hyper déprimé et plus aucune motivation pour quoi que ce soit.

• Pour résumé: à 29 ans, bientôt 30, j'ai quasiment pas d'amis, il ne me reste plus beaucoup de membres de ma famille, je trouve aucun travail, je suis au RSA, je vis chez mon père, j'arrive pas à dépenser mon argent, beaucoup de gens me méprisent, je suis puceau et impuissant.

• j'ai l'impression d'avoir fait beaucoup d'efforts, d'avoir beaucoup pris sur moi pour rien. j'en peux plus!! j'en peux vraiment plus!!! j'attends plus rien de la vie... j'ai plus aucuns espoirs...j'ai l'impression qu'il ne me reste plus qu'a attendre la mort.