Je ne supporte plus d'être déprimée.

Bonjour à tous, je me suis inscrite sur ce site en espérant recevoir quelques conseils. Cela fait quelques années que ma dépression a commencé. A l’époque j'avais 16 ans, je me détestais et je voulais changer. J'ai commencé à me scarifier et j'ai arrêter de manger, j'ai voulu en finir. Finalement, après un an je me suis sentie mieux, tout était rentré dans l'ordre. Seulement tout a recommencé il y a un an. Une personne qui m'a énormément blessé dans le passé est réapparu dans ma vie contre mon gré et je ne le supporte plus. Son arrivée à eu l'effet d'une bombe a retardement sur moi. J'ai recommence à me scarifier, j'ai arrêter de manger, j'ai pris des cachets, j'ai fais plusieurs tentatives de suicides, sans que personne n'en sache rien, le fait que personne ne le réalise n'a pas aidé. Aujourd'hui j'ai 20 ans et je suis toujours dans la même situation, je me scarifie moins mais j'en ressens toujours le besoin. Je me sens extrêmement déprimée, je n'ai aucune envie de quitter ma chambre, aucune envie de vivre, tout me semble impossible à réaliser. Parfois je me dis que je suis injuste car je ne suis pas vraiment à plaindre, et ça me fait me sentir encore plus mal. Personne ne sait ce que je vis, ma famille n'a pas l'air de s'en soucier et ne cesse de me dire que j'ai un problème et que j'ennuie tout le monde. Je vis très mal ce que je suis, ce qui se passe autour de moi. Je panique pour des légers détails, je n'ai plus aucun intérêt pour la vie en général. Je passe quelques jours sans manger pour au final avaler tout ce qui me tombe sous la main les deux jours suivant. J'ai des crises de nerfs tout les deux jours, j'essaie de ne pas craquer mais c'est plus fort que moi. Je voulais prendre rdv avec une psychologue mais l'idée de me confier à quelqu'un directement me terrifie. Je ne sais plus quoi faire, j'aimerai avoir de l'ambition, me lever le matin en me disant que je vais être heureuse. Ma famille me dit d'arrêter de me plaindre.. comme si c'était mon choix. Lors de mes crises je ne suis plus moi, j'ai l'impression que je me regarde et je ne peux rien faire pour m'arrêter. J’espère que quelqu'un ici pourra m'aider, ou au moins me donner quelques conseils. Je veux que tout ça change.