je vis dans ma haine

bonsoir, je voulais me confier ici parce que je n'ai nul part d'autre où le faire.
depuis que je suis jeune, j'ai une faible estime de moi, j'ai littéralement envie de m'étranger à chaque fois que je parle, chaque mot qui sort de ma bouche me fait honte, je me fait honte. j'arrive pas à croire que je suis aimée par des gens. dans ma tête c'est impensable qu'on puisse m'apprécier, j'ai toujours l'impression que c'est une plaisanterie.
je perd goût à tout, pour moi plus rien est intéressant. j'ai l'impression d'être une morte vivante, une âme errante qui est coincée dans ce monde jusqu'à sa mort.
je ressens aussi pas mal d'anxiété, j'ai toujours la boule au ventre, je réfléchis toujours au futur de manière négative, j'évite tout contact publique parce que parler à des gens me stresse.
des fois ce stresse est tellement intense que je me ronge l'ongle jusqu'à ce qu'il soit entièrement retirer. ça fait super mal. (n'essayez surtout pas !)
j'ai en permanence besoin d'affection, il y a 4 ans. je me suis inventer un personnage sur une application, j'avais besoin qu'on m'aime. je lui ai inventé une vie horrible, j'ai menti sur des sujets si sensibles.. je regrette parce que j'ai fini par prendre goût à mon mensonge, j'ai fini par penser être cette personne. jusqu'à un jour où j'ai décidé de tout assumer, et là, évidemment, j'ai bien compris que plus rien n'allait etre comme avant. je me sens minable d'avoir profiter de leur naïveté et de leur avoir avouer après 4 ans. je me répugne tellement que j'ai envie de mourir, pas douloureusement, juste mourir. mais d'un côté ça me fait extrêmement peur, des fois j'essaye d'être dans un état d'inconscience juste pour m'y échapper, mais je n'y suis jamais parvenu. j'en ai marre de vivre, je trouve aucun intérêt à ça, à quoi bon vivre si c'est pour avoir une vie fade et stressante ? je suis désolée de poster un tel message ici, bonne soirée