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Bonjour,

Je suis toute nouvelle ici et je serais dysthimique (serais car je me refuse à ce  diagnostic puisqu'il s'agit d'une maladie incurable). Je suis avec une tristesse qui ne me quitte jamais depuis toute petite et aucune envie pour rien.

Certains m'ont aussi parler de Haut potentiel mais je n'y crois absolument pas.

Comme certains d'entre vous le savent probablement, le suivi du cmp est plus que léger (1 rendez-vous de 30 minutes 1 fois par mois), et je n'ai pas les moyens d'aller dans le privé puisque je suis étudiante, vivant seule (obligée de partir de chez ma mère avec qui j'étais en conflit) et n'ayant que 400 euros de revenus par mois (apl compris).

Je ne compte donc pas sur la thérapie pour m'en sortir (de toute façon, la seule chose qu'elle ait provoqué est de me faire prendre conscience de certaines choses et ainsi me faire souffrir encore plus, étant une personne qui ne peut s'empêcher de penser en permanence et de s'auto analyser constamment).

Je ne compte pas non plus sur les médicaments car aucun AD essayé n'a fonctionné sur moi. Le lamictal (qui n'est pas un AD en soi) non plus. Apparemment, les psychiatres ont épuisé leurs idées de ce côté là, enfin, ils réfléchissent...

J'ai compris que le meilleur moyen pour sortir de ma dépression était d'être à l'écoute de mes besoins et envies et en me trouvant un objectif, un but. Mais le problème est que je n'en ai pas et n'en avait pas avant de plonger en forte dépression (les professionnels du cmp qui me "suivent" parlent de "double dépression" car ils partent du principe que je suis en phase dépressive depuis l'enfance), et je mépuise à essayer d'en trouver.

Par ailleurs, il y a 5 mois, j'ai vécu un traumatisme qui n'a rien arrangé. Désormais, en plus de ma dépression, j'ai développé des symptômes post-traumatiques (identifiés par une ancienne psy spécialisée en victimologie, que je ne peux plus voir car dépendante d'un cmp auquel je ne suis plus rattachée). Je n'en peux plus, je suis à bout. Je sais bien que je suis la seule personne à même de m'aider mais je n'y parviens pas et pourtant ce n'est pas faute d'essayer : livres, vidéos (hypnose, exercices de relaxation), témoignages, méditation, tenue d'un journal, tableau des points positifs et négatifs de la journée avec un bilan tous les mois. Je n'arrive même plus à aller en cours, je pleure tous les jours, essaie de faire bonne figure avec mon copain et mes amis mais ils ne sont pas dupes...

Je ne sais vraiment plus quoi faire alors si vous avez des suggestions, des conseils ou des témoignages d'espoir, dites-moi svp

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Réponses à cette discussion

Bonjour,

Avez-vous essayé SOS Amitiés? vous pouvez appeler à n'importe quel moment et vous devriez y trouver une écoute empathique et sans aucun jugement (appel gratuit).

Parler à un anonyme bienveillant chaque fois que l'envie de pleurer nous prend, peut être préférable à l'auto analyse.

N'y attendez pas une solution miracle; mais un soutien qui me semble pouvoir être positif dans votre situation.

Les  écoutants sont nombreux et différents.  Peut-être votre premier appel ne sera pas satisfaisant, je vous conseille de ne pas vous y arrêter. Parfois les lignes sont toutes occupées (dimanche et jours fériés en particulier), en renouvellant votre appel vous devriez arriver à joindre un écoutant.

Mon avis de non spécialiste, pour ce qu'il vaut, est que, même si vous devrez contribuer à trouver une voie, d'autres peuvent vous aider, au moins modestement.

Bonjour,

Merci beaucoup de m'avoir répondu

Pour ce qui est de SOS amitiés, je prévois de les appeler ce soir, étant en travail de groupe toute la journée pour boucler un dossier. Je verrai bien...

Pour ce qui est de trouver une voie, je me dis maintenant que, après tout, ma voie, s'il y en a une en particulier, je finirai bien par la trouver et me torturer pour la connaître de suite est certainement superflu, les réponses me viendront naturellement dès lors que j'arriverai à nouveau à faire des choses (aller en cours, au cinéma, sortir avec des amies dans les bars le soir et la nuit, prendre un café en ville avec une amie, écouter de la musique...). Peut-être est-ce une attitude trop passive ? Ou peut-être que avoir une voie, un but, des projets, n'est pas nécessaire pour vivre bien ? Vivre au jour le jour et en être pleinement heureux serait-il ce vers quoi je devrais aller ?

Au delà de tout ça, je sais que ce qui m'empêche d'aller mieux c'est la culpabilité, le sentiment de ne pas avoir le droit d'être heureuse ou même tendre vers cela et avoir des moments de joie, l'impression d'être une moins que rien, d'être une personne ennuyeuse et sans aucun intérêt, d'avoir des moments où pendant une bonne dizaine de minutes je ne suis plus vraiment là, comme si je n'existais plus vraiment...

bonjour, 

c'est tout à fait mon état .

seulement toi la différence c'est que apparement si tu es dystimique tu crois que les problèmes viennent de ton caractère et tu en oublies les troubles ! 

la souffrance que tu subit ne vient pas forcément de ton caractère mais peut être d'un fait ou une chose qui te gêne et que tu préfère ignorer 

je vois que comme moi tu évites les anti-dépresseurs (je te comprends car dans ce cas ils ne résolvent rien ) ! c'est à long terme 

si je peux te rassurer je ne pense pas qu'une personne ne souffre pas je pense tout simplement que certaines personnes y font face plus facilement que d'autre surtout si aucun évènement de traumatisme n'est survenu chez eux ! 

ce n'est pas toi qui est en cause dans cette depression , ce sont les choses autour qui ne te conviennent pas ! malheureusement il faudrait que tu puisses dire ce que sont tes habitudes car ton corps et ton cerveau peuvent ne pas supporter un élément que tu as l'habitude de prendre et tu ne le sais pas ! 

je souffre tout les jours à l'apoggé du suicide ... et je pense que c'est le café et autre subtance qui empêche mon cerveau de ce réveiller et d'être calmée ! crois moi ce n'est pas une fausse idée ! le cerveau demande certaines choses pour mieux réagir à la vie et aux choses et donc n'importe quelle subtance qu'il l'empêche de mieux gérer il faut l'arrêter (je ne peux pas ! ) et donc je suis au point suicidaire ! 

je le sais car j'en ai fait l'expérience j'ai arrêté , la caféine et d'autre subtance encombrant mon cerveau et j'étais bien mieux malheureusement je ne peux et ne veux arrêter donc je replonge ! 

il y a aussi les phénomènes extérieur , quelqu'un , quelque chose qui fait en sorte que tu en sois là ! même depuis toute jeune ! 

je crois que tu dois déjà voir que tout le monde souffre et que tout le monde porte un masque !  certains comme je l'ai dis plus haut sans accident de parcours peuvent jouir de temps à autre de la vie ! mais c'est tout ! 

tu n'es pas seule et au moins crois moi réussir comme tu le fais à faire bonne impression est un atout incroyable que tu as ! sers t'en au maximum car c'est ainsi que beaucoup de gens vivent ! et en le faisant tu découvrira dans un faux sourire qui cache ta souffrance la face cachée des gens qui t'entourent et qui souffrent peut-être encore bien plus que toi (nous) 

moi je n'ai même pas ça , enfin quand j'y suis contrainte et alors là les gens croient que pour moi tout va bien (alors que dans ma tête une fois la visite terminé ) c'est un déchirement total dans la depression et la hantise ! et ça à chaque seconde de ma vie depuis l'âge de 5 ans ! et quand je souris évidemment tout le monde crois et m'oublie directement comme si tout allez bien ! 

donc il faut regarder du coté de ce que tu fais toi et ne pas t'obliger à faire ça ou ça (car tu n'obtiendra rien à moins que ça te permette vraiment d'avoir quelques minutes de plaisir sinon ça ne servira à rien) ! 

en fait pour toi tout à l'air d'aller bien tu as même un petit ami ^^ et des amis ... donc un élément que tu prends souvent peut gêner ton corp et ton esprit , enfin il faudrait la liste de ce que tu prends évidemment ou quelque chose qui peut te gêner ! 

si tu veux faire un journal note dessus " ce n'est pas mon caractère donc c'est quoi ?" et ça un million de fois si il le faut jusqu'à que tu trouve la réponse ! 

moi je connais la réponse malheureusement (je me répète je m'y refuse) ! mais je vois tellement de gens dans le même cas de gens souffrir et sourire quand elles sont face à quelqu'un et dès rentrées chez elles , c'est la tronche d'enfer ! ce n'est pas que ça me contente , c'est que je m'y conforte mais ce n'est pas bien car je continue de souffrir seconde après seconde , et me réveille de plus en plus dans terreur monstrueuse qui m'empeche à la fois de vouloir dormir , et de vouloir me lever ! 

imagine quand je me réveille je veux à tout prix me rendormir et ne plus me réveiller surtout ne pas me lever ne pas sortir de mon sommeil où tout est invisible ! 

bonne chance à toi et sos amitié pourquoi pas (personnellement je ne supporte personne ) et je trouverai au bout d'un temps qu'on parle pour ne rien dire mais il faut essayer chacun peut réagir à ça façon qui sait ça peut toi t'aider ;) 

courage amicalement n'oublies pas que c'est naturel de souffrir est en aucun cas ta faute :) 

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