replongée.

Salut. 

Il y a deux ans, j’ai quitté ma mère. Je lui ai dit que je ne voulais plus jamais la revoir. Je vis chez mon père, je suis contente, j’ai quelques nouvelles par-ci par-là pour noël, mon anniversaire, l’anniversaire ou des nouvelles de ma demi-soeur (que je ne vois plus non plus). Depuis que je suis partie, j’ai une culpabilité énorme qui me suit. À tel point que je ne pouvais plus me regarder dans une glace, que je ne comprenais pas pourquoi je serais heureuse, j’avais honte. J’ai abandonné ma petite soeur pour aller mieux parce que vivre chez ma mère me briser, elle me laisser seule, ne s’occuper jamais de moi, s’en douter complètement et je lui server à garder sa deuxième fille. Je suis partie après qu’elle est essayé de faire du mal à mon père et à moi-même en tenant de faux propos... Elle m’a détruite. Mon père ne m’a plus parler pendant 1 mois, j’ai rompu avec mon copain quelques jours après, je rentrais en seconde. 

Cette culpabilité m’a amené à me scarifier, à ne plus aimer les gens et à s’en méfier, à reste seule. J’ai quand même réussi à me faire des amis. Aller au lycée me rendait heureuse, car je ne pensais pas à ma douleur, j’étais la fille sans problème, heureuse avec une famille parfaite. Seul mon meilleur ami, ma soeur par alliance (de chez mon père) étaient au courant de mes scarifications. Ils se sont battu 6 mois pour que j’arrête de le faire. Après avoir essayer de reprendre ma vie en main, des crises sont apparue: pleurs, solitude, haine, tristesse, envie de disparaitre, de tout quitter. 

Je m’efforçais à les repousser car les deux personnes les plus importantes de ma vie m’ont aidé et me soutiennent. 

Mais voilà, je fais des dépressions encore aujourd’hui. Je sens que je replonge. Même si ce n’est que minime, je plante mes ongles dans ma peau jusqu’au sang, je me gratte à avoir des rougeurs sur les bras, je me tire les cheveux, je me griffe les bras, je pleure la nuit, je fais des insomnies. J’ai même envisagé de prendre un couteau en secret et me scarifier pour oublier la souffrance et la solitude qui reviennent petit à petit. À chaque fois, je me retiens, je me raisonne. Mais je me sens de plus en plus mal. 

Je suis en terminale, en couple avec mon meilleur ami qui sait tout. Mais ça, je lui cache. Car j’ai peur. Quand j’écris, cela rend les chose réelles. C’est pour ça, qu’écrire ça me rend malade. Je vois à quel point ma mère m’a changé et malgré tout ce que j’ai, des amis en or, une famille en or, de bonne notes, de l’amour et de l’amitié, je n’arrive pas à être heureuse. 

Suis-je capable de vivre comme avant? Ou je vais rester mal encore longtemps? Quand vais-je réussir à passer le cap?