phobies d'impulsions

Bonjouor à tous,

j'ai 30 ans et je souffre de phobies d'impulsion. J'ai fait ma première AP à 20 ans, mais je n'avais pas de TOCS, j'ai bossé des techniques et j'ai appris à ne plus avoir peur des crises d'angoisses. En 2005 la meilleure amie de ma mère s'est suicidé après avoir tenté 8 fois.... sur plusieurs années, et elle était maniaco dépressive. puis 10 ans sont passés avec quelques phobies mais gérables, en prenant de temps en temps un quart d'anxio quand l'angoisse était forte... et puis naissance de mon bébé et LA BOUM après 6 mois d'allaitement ou je l'ai gardé près de moi, je l'ai mis à la crèche puis là j'ai commencé après avoir vu aux infos une femme qui avait balancé son bébé à avoir des peurs et des pensées horribles....et là j'ai eu peur avec des belle angoisses. Alors je suis allée voir un psy après quelques mois donc j'étais bien épuisée à lutter seule contre mes angoisses. Il m'a mis un peu sous AD le temps que j'aille mieux et m'a dit que j'allais ensuite faire une TCC... il est spécialiste dans le domaine c'est pour ça que j'ai choisi d'aller chez lui. pour mon bébé je me confronte à mes peurs et restant seul avec lui en m'exposant. Mais j'ai également la peur d'être bipolaire qui est très forte et ça je n'arrive pas à la contrer et je peux ruminer des heures.... voilà pourquoi je viens chercher un peud 'aide ici i des gens on déjà eu ça et si vous avez des conseils.... je suius preneuse...

Merci beaucoup par avance,

Réponses à cette discussion

Lien permanent Réponse de Murarmand le 30 décembre 2010 à 16:32

Bonjour Ladry,

Je me suis inscrit sur ce forum après avoir vécu une très douloureuse période de dépression suivie d'agoraphobie. Mais je connais bien ton problème. J'ai aussi connu ces troubles d'impulsion. Cela ne m'arrive plus tellement mais ça m'est arrivé bien des fois. Se pencher au dessus d'un balcon et sentir surgir d'un coup une irrésistible envie de sauter, une envie contre laquelle on a peine à résister. Je me souviens surtout d'une obsession que j'ai eu pendant un certain moment : j'avais envie de m'enfoncer un couteau dans l'œil. J'ai un magnifique Opinel avec une lame très aiguisée. Je le regardai souvent avec comme l'envie d'en sortir la lame et de me crever un œil. Comment une idée si pernicieuse, si destructrice, si terrible et aussi irréversible peut-elle séduire ? C'est de l'ordre des pulsions, du désir et il est inutile d'essayer de raisonner contre ces envies terribles à mon avis. Je pense qu'il faut réguler ce désir, un peu comme un fleuve qui déborde et qu'il faudrait contenir, puis en orienter le cours avec des digues. Je pense qu'il ne faut pas essayer de détruire ces pulsions. Il ne faut pas essayer de mettre des barrages sur le passage de ce fleuve terrible, mais les placer autour.

Moi, pour réorienter ces pulsions terribles, je me suis mis à écrire. J'ai jeté sur le papier des idées de nouvelles où un petit garçon se retrouve enfermé dans sa chambre le bras levé et le couteau près à plonger dans son œil. Sa mère arrive terrifiée, ne sachant que faire. A la fin, le garçon meurt parce qu'il n'a pas su arrêter son bras suicidaire. Je sais, c'est horrible ! Mais, c'est comme les films d'horreur. Quoi qu'on en dise, l'horreur, la vraie, celle qui donne la chaire de poule (et pas celle des blockbusters d'aujourd'hui qui font à peine sursauter) attire. Je crois que l'expression artistique est un excellent moyen pour canaliser et réorienter ses pulsions destructrices. A mon avis, tant que ces pulsions seront tabous, tant qu'il y aura en nous des forces qui chercheront à lutter contre elles, elles persisteront voire elles se renforceront. Le meilleur moyen pour les calmer, c'est de les exprimer, de les dire, de les chanter, de les proclamer et, enfin, de les regarder dans le blanc des yeux.

Encore un exemple : j'ai eu une éducation chrétienne, j'ai été un fervent croyant pendant assez longtemps. J'ai même essayé à un certain moment de mon enfance de convertir certains de mes camarades d'école. Pourtant, une petite voix à l'intérieur de moi me murmurait parfois : "Dieu est con". Dieu est con !!! Phrase horrible ! diabolique ! Je savais que je ne devais pas dire une chose pareille ! Pourtant, la petite voix dans ma tête, celle que j'utilisais pour faire ma prière, me susurrait : Dieu est con. Et plus je la réprimais, plus je l'entendais. Elle le répétait sans cesse : Dieu est con ! Dieu est con ! Dieu est con ! Parfois des centaines de fois ! Cette phrase me torturait ! Depuis que je ne suis plus croyant, depuis que je peux dire sans problème "Dieu est con" (non pas que je le pense, mais cela ne me torture plus de le dire), je n'ai plus ce problème. Voilà pourquoi je pense qu'il faut laisser s'exprimer ces pulsions. L'art est un excellent moyen pour cela. Et on n'a pas besoin d'être un artiste génial pour cela !

Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère t'avoir aidé un peu. Si jamais tu te décides à raconter tes pulsions et à les écrire, sur un blog par exemple, je serais très intéressé par les lire. Ce phénomène me passionne ! Il y a tellement de gens pour penser qu'un être humain ne peut jamais vouloir se faire du mal, tellement de gens pour penser et adopter cette morale judéo-chrétienne fade, sclérosée et perverse ! Enfin, bref, je serais intéressé par te lire un jour.

A bientôt peut-être ! : )

RSS