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Salut à tous,

Je ne savais pas trop où écrire ce message, mais on va dire que c'est la timidité qui me pénalise le plus dans ma vie.

Pour remettre les choses dans le contexte, j'ai 32 ans et je vis dans le Sud de la France. Je suis actuellement à mon compte.

Je n'ai pas à me plaindre côté famille, même si mon père a toujours été quelqu'un de dure et exigeant. Mais avec le temps, ça va beaucoup mieux. Et j'ai également pas mal d'ami proche.

J'ai beaucoup déménagé par rapport au boulot de mon père, et par rapport à mes 2 derniers ex-boulots.

Mais dans mes souvenirs, m'a vie s'est compliqué lors de mon déménagement en 2000. J'habitais dans un autre village et j'étais quelqu'un de "normal", avec pas mal d'ami et j'étais quelqu'un de respecter.

J'ai déménagé et je suis arrivé dans un nouveau collège, et à partir de ce jour, je ne sais pas ce qui s'est passé, mais je me suis complétement refermé sur moi-même... À tel point que j'ai subis du harcèlement moral jusqu'à la fin de ma scolarité (2007 après le BAC)

J'étais passé en quelques mois du gamin sympa, avec pas mal d'ami, qui se faisait respecter, à une personne renfermé sur elle-même, et qui subissait le harcèlement de ses camarades, car je ne me défendais même plus... Par parce que je n'avais plus envie, mais parce que j'en étais totalement incapable... J'en ai même honte encore aujourd'hui.

Et on va dire que les professeurs ne m'ont pour la plupart vraiment pas aidé à m'en sortir, car pour eux, même si j'étais quelqu'un de très gentil et de sérieux, ben ce n'était pas normal que je suis autant renfermé... Dans mes années lycées, j'ai même été collé à ce sujet, car pour eux, c'était soit disant un manque de travail...

À ce moment-là, j'avais pour projet de faire d'une de mes passions un métier, mais entre le harcèlement de mes camarades, les faux amis qui ont profité de moi car j'avais qqchose qu'il n'avait pas et les professeurs, ben j'ai arrêté mes études après avoir eu mon BAC tout juste.

Vu que je n'avais pas pu réaliser mon rêve, je me suis retrouvé dans le monde des adultes, à devoir trouver un boulot...  Sauf que je ne savais du coup plus vers quoi me tourner. Rien ne m'emballait vraiment...

Après une période de chômage, j'ai trouvé un poste dans une association de mon village. Je travaillais juste 25h, mais c'était mieux que rien... J'étais un peu l'homme à tout faire.

Au bout d'un an, je me suis retrouvé sans emploi, car l'état avait supprimé les aides qui permettaient à mon patron de me payer...

Retour à la galère du chômage, toujours sans ne pas savoir ce que je voulais faire... Grâce à un ami, j'ai trouvé enfin qqchose.

Je signe enfin mon 1er CDI et je reste pendant 2 ans dans cette boite, et je signe un autre CDI dans un domaine qui passionne.

Mais sur les 2 CDI je me suis retrouvé sur exactement le même cycle...
Pas envie de rester au niveau le plus bas, les patrons me promettent une augmentation de salaire au bout d'1 an...

Du coup, je me saigne au boulot, je ne compte pas les heures... Je reçois des félicitations de ma direction et de mes collègues dès les premières semaines, au bout d'un an et malgré toutes les louanges, je ne reçois jamais d'augmentation...

Je continue malgré tout à me saigner au boulot, mais du jour au lendemain, les félicitations deviennent des critiques... J'ai beau tout donner, on me dit que mon travail ne convient plus, même si j'ai des meilleurs résultats que la majorité des mes collègues... Je le prouve avec des chiffres, mais on cherche des excuses aux autres... L'ambiance se dégrade totalement et fin 2017, je me retrouve à la fin de mon 2ème CDI sans plus aucune motivation, ils ont juste réussis à me dégoûter...

Après une énième critique, je décide de demander une rupture conventionnelle, car je n'en peux plus moralement et physiquement, je suis complétement vidé.  J'ai énormément travaillé sur mes soucis de timidité, et encore une fois, on me plante un poignard dans le dos dès que ça commence à aller mieux.

Et pour dire que j'avais vraiment travaillé sur moi, c'est que malgré mes soucis de timidité, je prenais entre 80 et 100 appels par jour au téléphone, alors que quelques années avant, j'étais incapable de passer un appel.


Les 2 fois, je suis arrivé avec une motivation à bloc, une envie de bien faire, et j'ai terminé vidé et complétement dégoûté... Ils ont quand même presque réussis à me faire hair l'une de mes passions les plus chères, c'est pour dire !

Je me retrouve du coup une nouvelle fois au chômage, et je décide de retourner chez mes parents le temps de me refaire.

À partir de ce moment-là, j'ai un projet en tête, ouvrir ma propre entreprise. Un mixte de sport et d'aide à la personne, oui, car j'adore aider les gens. Seulement le Pôle Emploi et les banques n'ont pas arrêté de me mettre des bâtons dans les roues... Et forcément, sans argent, on ne peut rien faire.

Fin 2017, après une nouvelle désillusion, un ami vient me parler d'un projet, et me met en contact avec une personne qui est responsable de cette start-up. Malgré le peu de garanties, j'accepte, car mon ami est à ce moment-là dans la boucle (À ce moment-là, car pris pour un abrutis il a décidé de claquer la porte quelques mois plus tard) et j'ai une autre connaissance aussi qui est dans l'aventure. Puis je me dis que j'ai encore le chômage, et que j'ai encore la possibilité de travailler sur mon projet d'entreprise à côté.

Quand mon ami est partis, j'ai tout de même continué l'aventure, car je croyais vraiment en ce projet et mon collègue avait appuyé ma décision. Puis la promesse d'une belle somme d'argent, qui m'aurait permis d'avoir un acompte pour mon autre projet m'a également motivé à prendre cette décision.

J'avais une promesse d'embauche en tant que freelance pour fin 2019, et j'aurais touché la grosse somme d'argent à ce moment-là, plus un salaire correct. Sauf qu'ils n'ont pas de sous, et que je gagne du coup même pas 1000€ en retirant les cotisations...

Du coup à ce moment-là pas le choix, j'ai continué avec eux, car je n'avais plus d'entrée d'argent.

Au vu de ma situation, j'ai commencé à chercher d'autres clients pour sortir la tête de l'eau... J'en avais trouvé un d'ailleurs pour les fêtes, qui ne m'a jamais payé à ce jour...


Et ceux de la start-up, ont commencé à partir du confinement à me critiquer, car je passais soit disant moins de temps pour eux et du coup ils m'ont menacé de moins me payer alors qu'ils m'avaient encouragé à trouver un client supplémentaire car il n'avait plus d'argent... Et là rebelote avec les cycles de mes CDI pendant les confinements, les félicitations deviennent des critiques, les promesses s'envolent ou sont changés...etc

Par exemple, ils m'avaient dit, que je pouvais donner mon avis car c'est ton projet, maintenant c'est devenu tu nous contredit tout le temps...

Ils sont tellement fort, qu'ils sont même arrivés à me faire douter de moi-même, et limite à me faire culpabiliser alors que mise à part de la naïveté et trop de gentillesse, je n'ai pas grand chose à me reprocher.

Du coup, je me retrouve bloqué avec eux, sous une forme de salariat déguisé, car avec l'histoire du virus compliqué de trouver une nouvelle clientèle...

Puis c'est con, mais ils m'ont tellement fait douter, que j'en suis même arrivé à la situation d’hesité à proposer mes services à d'autres entreprises, car j'ai perdu la confiance en mes capacités, et j'ai l'impression d'être nul.

Et le décès de mon grand-père la semaine dernière, m'a rendu dans un état où je n'arrive même plus à réfléchir, à me concentrer... J'ai juste envie de ne rien faire et je me sens juste comme un incapable.

Je me suis lancé sur d'autres projets, mais pour le moment l'enthousiasme de certains de mes collègues sur ses autres activités me déprime dans le sens, que je suis très loin d'être dans le même état d'esprit qu'eux.

Sinon hormis le travail, la vie n'a pas été facile non plus. Ce n'est pas grand chose par rapport à certains, mais bon toutes les petites choses deviennent grandes en s'accumulant.

Côté cœur, mise à part un flirt avant mon déménagement en 2000 je n'ai rien à déplorer à mon tableau de chasse si je puis dire...

J'ai pris plusieurs fois sur moi pour m'en sortir, mais comme pour le boulot je me retrouve toujours dans le même schéma...

Je rencontre une fille, je sympathise, on a un super feeling, je me lance et je me prend un râteau monumental alors que les voyants étaient tous au vert. Plusieurs m'ont même sortis que j'étais l'homme parfait,...etc pour revenir quelques mois plus tard avec le boulet qu'il les avait trompé quelques temps avant...

Et du coup, ben déjà que je suis énormément timide et que je n'ai pas confiance en moi, je me referme encore plus pour ne pas souffrir, et du coup je ne tente plus rien par peur de me faire mal voir.... Et les applications de rencontre ne m'ont vraiment pas aidé, car je n'ai jamais eu aucuns "match" en plusieurs années d'utilisations.

Côté "peur de se faire mal voir", oui c'est aussi un problème assez gênant, car je suis du coup toujours trop gentil, trop serviable.... Et beaucoup de monde ont profité de ça, ce qui m'a valu de jolie coup de couteau dans le dos, et des nouveaux moments pour souffrir.

Quand je suis dans la rue, et que j'entends des gens rigoler, j'ai l'impression qu'ils se foutent de moi.

Côté sportif, idem j'ai beau m'entrainer, faire des sacrifices, je suis toujours dernier dans les compétitions, et du coup ben je me sens juste comme un incapable qui ne peut rien réussir.

Je n'ai pas du tout la même vision des choses que la plupart des gens, j'ai l'impression d'être quelqu'un à part... Quand je lis les gens sur internet qui commentent par exemple l'actualité, je me dis que je dois être sur une autre planète, car je pense régulièrement comme une minorité.

Je suis d'ailleurs devenu vraiment quelqu'un de très empathique avec le temps, et je pense du coup plus  aux autres qu'à moi. La détresse de certaines personnes me touchent énormément, comme si j'étais à leur place.

Ce qui fait rire la majorité des gens, ne me fait pas forcement rire, ce qui m'a déjà occasionné des critiques.

Heureusement j'ai ma famille, mes amis, mais j'ai l'impression de gâcher ma vie.

J'ai 32 ans, je vis chez mes parents, tous mes projets et tout ce que j'entreprends tombent à l'eau, à chaque fois que je me fais plaisir que j'achète qqchose, que je tentent qqchose, ben j'ai quasiment des soucis improbable qui arrivent...

D'ailleurs c'est régulier qu'une marque, qu'un réparateur me sortent : "Je n'ai jamais vu ça, vous êtes le 1er à qui ça arrive". Je n'ai jamais connu l'amour, tous mes rêves me semble de plus en plus irréalisable...

Je vois pleins d'amis qui ont déjà des enfants, une bonne situation et pour moi c'est qqchose d'impossible.

Ça fait 32 ans que j'encaisse, que je prend tout sur moi, que je me dit que c'est juste une mauvaise passe, que je garde espoir que les choses s'améliore, mais ça fait 32ans que je n'avance pas...

Désolé pour ce roman !

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