délivrance ??

d'abord je l'ai nié. ce n'était pas aussi grave, ce n'était surement que de ma faute et il était certain qu'il fallait que je me taise... et puis au fil de cette thérapie, le brouillard s’éclaircit de plus en plus et aujourd'hui j'ai fait un pas vers la guérison; j'ai enfin pu reconnaitre devant ma psy que j'ai été abusée par mon père durant plusieurs années.

j'ai enfin oser franchir le cap du "non ce n'est rien"... pas facile et il reste tellement tellement de douleur, de culpabilité et de honte ... tout de même je suis fière de moi et j'avais bien besoin ce progrès ! je vous l'écrit parce que j'avais aussi besoin que quelqu’un soit au courant de cette avancée et aussi de cette réalité qui est si dure à admettre. j'ai été violée par mon propre père . le "ce n'est pas de ma faute" n'est pas encore d'actualité mais j'y travail.

Réponses à cette discussion

Lien permanent Réponse de SANDRINE le 19 août 2011 à 20:00

Bonsoir,

Personnellement je trouve que c'est un grand pas que vous avez fait, le plus difficile car reconnaître une telle chose est extrêmement difficile et douloureux.

Maintenant il vous faut comme vous le dites travailler sur le "ce n'est pas de ma faute".

Non seulement les pédophiles salissent votre corps mais également votre esprit en y incrustant de la culpabilité toute votre vie...

Courage !!

Lien permanent Réponse de florine le 20 août 2011 à 12:56

bonjour,

au moment ou j'ai vu cette réalité, je me suis de nouveau sentie partir de moi même, j'était vraiment dans un état second et pour éviter que ces "révélations" sur mon passé ne sombre encore une fois dans le déni, j'ai attrapé une feuille de papier et j'ai écrit tout ce dont je me souvenait au niveau des incestes. enfin pas vraiment tout mais une grosse partie dont 3 épisodes marquants. je me rend compte aujourd'hui que je suis incapable de relire tout ca à voix haute et encore moins de l'expliquer à mon psy lundi... donc je pense bien lui donner ce "compte rendu" brouillon pour qu'il comprenne comme moi, que ce n'est pas anodin ce qu'il c'est passé. ce n'est pas facile de revivre tout cela mais je crois que c'est nécessaire et il reste encore beaucoup beaucoup de chemin.

de plus il y a les gestes, mais il y a aussi tout le contexte... je ne sais pas si c'est courant mais mon père utilisait un véritable chantage pour parvenir à ses fins... me conduisant à "vouloir" ces preuves d'amour inappropriées... et LA c'est le fondement même de la culpabilité que je ressent. il reste beaucoup de travail...

en tout cas, merci pour votre soutien, sandrine... et puis je pense que tout cette mécanique ne se serait-ce pas mise en œuvre sans ce site... merci

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