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Bonjour

Je suis sorti avec qlq un jour j'avais fumé avec lui j'étais tellement défonce que je me suis laisse allé a être aguicheuse envers lui a faire des préliminaires lui en a profité pour me viol alors qu'il savait que je ne souhaite jamais faire l'acte .je lest senti J'étais tellement défonce j''entendais les va et vient je les sentie rentré .j'ai rien su faire mise à part a la fin le remercier de pas avoir profité de la situation il m'a dit que j'étais folle et je suis partie le lendemain j'ai voulut lui en reparler il m'a dit qu'il avait pas compris il croyait je rigole ensuite il a esquivé le sujet ensuite un soir j'ai pété les plombs en le traitant de violeur il m'a dit que j'étais folle et ma dégagée

Je me sens comme une pute car pour moi c est ce que je suis si j avais pas fumé ni aguiché il en aurais pas profité sachant qu'il savait que j'aimais dans mon états normal je l'aurais fait je rigole j'étais dans les vaps . Le pire c est que je suis rentrée dans un déni le lendemain c'était black out malgré que j'ai fait une crise nerveuseschez moi j'ai tout jeté car au fond je le savais mais je suis resté avec lui et on faisait que des préliminaires jusqu'au jour où j'en ai eu marre et je lui en ai marre et c est de la que je suis rentrée dans une crise de  larmes après je l'ai traité  de violeur car il m'a dit que l'on l'avait fait quand je lui est demande puis est revenu sur ses paroles avant de me dire que je suis une folle et pareil lendemain black out quand je suis revenu le voir il m'a dit que c est faux que j'étais confuse 

Je suis triste énervé dégouté de moi je me dégoûte d'avoir étais autant défonce je me dégoûte d'avoir étais une aguicheuse . Mais je comprends pas comment 2 fois j'ai pue oublié une soirée mais je me souviens maintenant après 1 ans de cette soirée mais  de la disputé j'en ai quelques souvenirs jai voulue faire une tentative de souci de je comprends pas comment psychologiquement j'ai pue reste avec quelques tout ce temps après cette fameuse nuit avoir fait des préliminaires avec lui après qu'il ai rompus être revenue le voir . D'autant que j'arrive pas a a m'en rendre compte quelque chose depuis cette nuit est mort en moi je comprends pas comment j'ai pas sur me rendre compte des signes et maintenant un ans après cette histoire me hante me ronge intérieurement . Je me pose plein de questions après cela je suis tombé en dépression souriante devant les gens je souriais chez moi je pleurais je faisait des crises d'angoisse des cauchemar pleurer peur de la nuit d'être seul jai un passe assez chaotique et j'ai tendance a victimisation je me sens d'autant plus perdu car je veux pas rentrer dans le registre de la victime qui pleure fait pitié j'en ai parlé a personne . Je suis triste j'ai envie de pleurer mais je n'y arrive pas j'ai juste cette douleur intérieur et a côté je culpabilise car j'ai l'impression de rentrer dans la victimisation ça  me ronge au plus profond de moi  je sais pas quoi faire car j'ai l'impression d'avoir eu ce que je mérite car si j'avais pas fumé rien de cela serais passe et je me dégoûte tellement en plus reste avec lui après avoir fait des préliminaires est ce normal ?  

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