Page de Victoire

Suite 2

Il me fait aussi culpabiliser en me disant que partir n'est pas la aolution, car nous allons casser notre fils et que pour un enfnat c'est mieux d'avoir ses 2 parents, que je vais me retrouver toute seule. Que j'ai bien intérêt à garder ma place car lui me donnera le stricte minimum pour le petit et que du coup je serai dans la difficulté face aux obligations financières auyquelles je devrai faire face, aue je ne parlerai plus à mes parents (car ça lui a été dit par une médium) etc.

Comment faire face? Dois-je fuir à tout prix? mon soucis est aussi la santé mentale et psychologique de mon enfant face à ce genre de personne.

Il prêche aussi le faux pour savoir le vrai.

Est-ce-que c'est ça un manipulateur? N'étant pas spécialiste, je me demande si mon analyse serait correcte de porter conclusion sur ma situation, car bien sûr les fausses conclusions pourraient être dévastatrices.

Une pharse qui me fait poser ce genre de question est aussi la phase que sa maman m'a dite "s'il veut que tu t'éloigne de tes parents ce n'est pas comme ça qu'il doit s'y prendre, il fait tout le contraire". Etant maman, jamais au grand jamais je ne tiendrai ce discours.

j'attends vos réactions car je suis perdue, car il est super gentil pour le moment et il est comme avant j'ai envie de dire.... Peut-il changer? J'espère...

suite 1

J'ai compris par la suite, que sa maman avait été fâchée car j'ai demandé à son frère (la parrain du petit car bien-sûr évident que mon frère ne le soit pas) de venir durant les heures de visites car je devais me reposer et que j'avais des soins à faire. ce message a été interprêté comme étant une vengeance des choix que lon m'a forcé à faire vis à vis de ma famille ce qui a rendu mon conjoint très en colère.

Ensuite, j'ai repris contacte avec mes parents mais en cachète tellement la peur de la réaction de mon conjoint était grande. Je me sentais abandonnée en tant que femme mais aussi dans ma maternité car les reproches que le petit pleurait, que je n'allais pas assez vite pour l'allaiter car il pleurait et lui voulait dormir la nuit, que je devais le laisser plus pleurer car il ne restait pas seul dans son parc et que lui parlait avec des gens qui avaient de l'expérience et que je n'y connaissais rien, que je devais l'écouter etc. Mon seul soucis était de protéger mon enfant de cette situation et qu'il pouvait (le petit) ressentir mon malaise et mon mal être et que je ne voulais pas que ses premiers jours soient synonymes de stresse et d'anxiété.

Ensuite, il a voulu me quitter car je ne coupais pas les ponts avec mes parents de façon définitive et là je pense que j'ai ouvert les yeux car je me suis dite que malgrés cet énorme sacrifice de me couper de ma famille et de certains amis ma vie avec lui n'était pas meilleure finalement et donc j'ai renouer avec les personnes qui me sont chères.

Là sa maman est venue me dire qu'en en parlant j'hâtisais la pitié des gens et que j'aimais me faire passer pour une victime. Qu'à trois mois le fait que mon fils ne soit pas dans sa chambre était inadmissible et qu'elle n'avait pas fait comme ça en m'expliquant quelle femme formidable et courageuse elle était. Je lui ai demandé à plusieurs reprises de quitter la chambre de mon fils (qui dormait) sans qu'elle ne daigne le faire et j'en suis donc arrivée à la repousser hors de la chambre. Elle m'a dit qu'il était honteux de voir que ma maison n'était pas parfaitement tenue et que certains soirs le souper n'était sur la table quand son fils revenait du travail car je ne travaillais pas et que j'avais le temps (tout ça dans les 3 mois de l'accouchement).

Depuis, j'ai toujours des remarques sur ma façon de m'habiller, de me maquiller, des violences verbales (voire physiques dans le sens oú il me bloque le passage, m'attrape par les poignets pour ne pas que je m'éloigne, faire semblant de me donner un coup de boule, etc.) gratuites juste parce qu'il a passé une mauvaise journée, il me fait culpabiliser parce que si on a des conflits c'est parce aue je ne fais pas ce qu'il dit et que lui a forcément la bonne façon de voir les choses et que je suis trop "bisounours" car finalement je suis quelqu'un qui, c'est vrai et la preuve en est, ne me méfie pas assez des gens et que je me fais sans cesse avoir etc.

Au final, car je pourrais vous relater encore plus détails, je ne suis pas encore partie, mais comme vous le voyez je commence à voir certaines choses que je me dis sont anormales. Je ne suis pas encore partie car j'ai l'espoir d'un mieux et que cette situation va changer. Il me dit sans cesse qu'il m'aime et que je suis la seule femme qu'il aime alors que lors de disputes il me fait comprendre qu'il a des filles qui lui tournent auteour et que je dois me méfier, que je ne suis pas assez bien pour lui et les gens se demandent pourquoi je suis avec lui dans l'espoir que je me conformise à ce que lui veut. Il me dit que tout ça est pour mon bien et c'est seule chose qu'il veut pour moi, mon bonheur. ce sont finalement les mots que j'ai envie d'entendre et ça me fait du bien de les entendre donc je me console avec ça.

Pour le moment, il est super gentil et agréable avec moi, car comme j'ai recommencé à travaillé, il se rends bien compte qu'il doit m'aider,