survivre

Bonjour, je suis nouvelle sur ce site, qui d'ailleurs est génial, donc j'en profite pour poster quelque chose.

J'vais entre autre exposer un peu ma vie, je ne cherche pas réellement de conseils, encore moins de jugement, juste d'une oreille attentive.

J'ai 21 ans, et voila 4 ans que je déprime et ça, depuis ma première au lycée.

J'ai été voir des spécialistes comme des psychiatres, des psychologues, des ostéopathes, des kynésyothérapeute et des sophrologues ... pff rien donner.

Cela viendrait de mon enfance, de mon pere, qui était là, mais juste physiquement, jamais de paroles, de mots doux, ou alors tout ça est effacé. Je ne sais pas ce qu'une fille peut avoir comme relation avec son pere, et quand il m'arrive de voir des filles serrant leur pere dans les bras, leur faisant des bisous, je trouve ca choquant car jamais je me verrais faire ca au mien ...

Bref,

Je suis passée en terminale sans avoir eu le bac français, et bam pas le bac ... la l'effondrement...

Pour mes parents, je suis juste une fainéante, peut être, mais me lever le main était moralement comme physiquement impossible.

J’étais tellement stressée de commencer une nouvelle journée que soit je vomissais le matin, soit je pleurais environ 1h pour m'en remettre ....

J'ai redoublé ma terminale, mais j'ai arrêter en milieu d'année pour ma depression. Je me suis inscrite en candidate libre quand meme, mais j'avais pas le courage de travailler, donc je l'ai pas eu non plus ...

Ensuite, j'ai commencé un bac pro commerce en alternance, et au bout des 2 mois d'essai l entreprise m'a viré et a mis clé sous la porte ... J'ai du arreter car j'ai rien trouver d'autre ...
Ensuite j'ai de suite repris une formation, un Diplome d'Acces aux Ecoles Universitaire (DAEU) que j'ai eu avec mention AB car je n'avais pas de pression, les cours n'etaient pas obligatoires, donc tout allait bien ...
Puis la, en septembre, j'ai débuter un DUT TC, que j'ai arreter le mois dernier, car suite à 1mois et demi d'absence pour une appendicite bien cachée, j'ai eu de justesse le S1, mais la, en ayant louper pleins de cours, et n'ayant pas fait le raid de vente ( vendre dans les rues des briquets ou autres...ce qui me parait impossible ) j'avais deja pas mal de 0/20, donc j'ai abandonné.

J'en suis au point où si un tout petit truc me contrarie je baisse les bras et abandonne tout pour me recroqueviller dans mon coin ...

La ca fait donc un mois que je suis sous atarax, valium et norset, sans aucune différence, si ce n'est pire ( accident de voiture ), et de savoir qu'on peut en devenir accro m'effraie encore plus.

Enfaite mon problème, je pense à une anxiété sociale, peur du regard des autres, toujours méprisant pour moi, peur d'etre juger négativement, d'entendre dire que je suis une mer** et que j'suis bonne à rien ...

On en a déduit avec le psy que je projette ma perception de moi à travers le regard des autres ... Ce qui fait que je ne sors plus, je ne mange plus, je ne parle plus à personne et ai de moins en moins gout à la vie ... Mes parents sont enfin divorcés, mais avec ma mere, on a de gros problemes d'argent, et ça de ma faute .. Je lui pourris la vie ... Elle a tout fait pour moi, ma payer tous ses RDV chez les psy et autre, mes cours particuliers pour reussir, mon appartement pour mon DUT ma voiture .. bref, maintenant, elle ne peut plus rien faire non plus presque...tout ça pour mes echecs...

Je ne sais que faire... on me dit prends sur toi la vie est belle avance, mais comment faire ? la vie est belle ?? mais d'ou ? J'oublierai jamais cette phrase de Sarkozy qui disait il faut vivre d'un travail, mais c'est quoi cette société ? Sans argent tu meurs, et encore, même une fois que t'es mort tu payes encore !
Chaque joie que m'apporte la vie s'ecroule peu de temps apres, et ca tout le temps .. C'est pourquoi depuis 4 ans je tourne en rond ..

J'aimerais tellement me dire que je suis belle, que j'ai la chance d'avoir la 'santé' un toit une famille ou autre mais c'est plus fort que moi ..... Pour moi je vaux rien, je ne merite rien .. Je suis rien ...

Pour ceux qui m'auront lu merci.

Ca fait du bien de deballer son sac ... Donc faites en autant !

Réponses à cette discussion

Lien permanent Réponse de Alma le 16 juin 2012 à 20:41

Ca fait du bien d'écrire pour exorciser ses peines, ses angoisses... Moi si mes parents ne m'avait pas boosté, je n'aurais pas mon permis, je serais une insatisfaite, jamais contente.

Des que j'ai un coup de déprime, ma mère et/ou mon copain me disent " Y a pas mort d'hommes, remue toi !!" Il m'engueule presque.

Peut etre que toi, tes parents ont toujours abdiqué tes coups de mou. Non ? Et ca n'arrange rien, au contraire.

Bref, j'ai un peu le même problème que toi par rapport au regard des autres mais de toute façon on vie avec les autres, alors faut s'en foutre des autres. Oui plus facile à dire que a faire.

Lien permanent Réponse de Stéphanie le 17 juin 2012 à 11:13

Mes parents ( divorcés ) donc plutôt ma mère, a sa fierté, et n'admettait pas que je puisse etre mal.... Elle me disait toujours, ' va te coucher, demain ca ira mieu ' meme pour mon appendicite, j'ai fait une crise à preque faire un malaise, et elle ma dit, ah c'est tes regles qui travaillent ... et 1 mois plus tard, hosto avec apendice aigue .... m'enfin ...

C'est sur que je sais qu'elle veut mon bien en faisant ça ....Mais trop de pression, je supporte pas.

Ca fait 1 an que je suis avec mon petit ami, 1 an que je le fait souffrir a cause de mes saues d'humeurs... a croire que tout le monde me hait meme lui ... je l'ai vraiment fait souffrir, et au final, il est toujours la, il le dit lui meme ca peut plus continuer, mais il est la ... Il m'aime et c'est la seule chose qui me fait progresser pour l'instant !

Quelle est ton histoire ? Raconte, comme tu dis, ca fait du ben de parler ... et je suis la pour ecouter :)

Lien permanent Réponse de Alma le 17 juin 2012 à 18:26

Merci.

Moi ? pour faire le plus cours possible pour ne pas t'ennuyer, j'ai 22 ans, vie avec mon copain et je travaille comme Auxiliaire de Vie à domicile. J'ai dans mes bagages un BTS et un diplôme d'État d'Aide Médico Psychologique que j'ai obtenu en avril dernier. Un beau CV quoi !

Mon problème dans la vie c'est que j'ai pas confiance en moi, et que j'ai toujours l'impression que l'ont me critique. Un peu de "Parano". L'entrée au lycée avait été dur, j'avais beaucoup d'acné, j'étais mal dans ma peau et je me mutilais (un peu) en cachette. La dernière fois que j'ai fais ça, ca doit faire 2 ans. Ca c'est attenuer au fil du temps. Ca me faisait du bien, comme pour me punir mais la vue du sang était agréable. Mon copain n'était pas du tout content quand il voyait ça. normal... Mais ça c'est du passé.

Je rougissais très vite aussi quand j'étais ado. Et ca me faisait souffrir quand on me le faisait remarquer. Comme si ils se moquaient de moi. aujourd'hui encore il m'arrive de rougir mais je prends sur moi.

Mais voila si je pouvais arrêter de penser aux autres et vivre ma vie ! parce que au fond je ne fais pas ce que je veux par peur. Par exemple j'ai peur de travailler en équipe et dans mon métier d' AMP ( métier du social qui vise accompagner au quotidien des personnes handicapées) le taf d'équipe est important.

Après je suis quelqu'un de très souriante qui apparemment fait très confiante et superficiel au première abord. Mais non.

Le combat de ma vie ce sera d'avoir pleinement confiance en moi.

Lien permanent Réponse de Stéphanie le 17 juin 2012 à 19:01

que tu me ressemble ... meme du coté du rougissement et de l'acné ... ah lala ...

Je te comprend totalement, perso, ma tante fait de la kynésiothérapie, je sais pas si tu connais, c'est pas trés répandu, c'est un peu comme de la sophrologie, "parler" à l'inconscient pour trouver les problèmes, j'ai fait 2 séances, et tout ce qu'elle me disait correspondait a ce que je vivais.
Confiance en moi, aucune estime de soi, née par cérarienne donc pas combative de nature, regard des autres oppressant ....

Elle me fait travailler mon energie et ensuite j'ai des petits exercices à faire chez moi le matin, et le soir des phrases à me repeter avant de dormir, et je sens une grande différence ! Essaie de te renseigner ! Ensuite va peut etre voir dans un CMP ( centre medico psychologie ) tu peux avoir un psy gratuitement ! ( bien sur en délai assez long, mais ca fait enormément e bien aussi )

Lien permanent Réponse de Alma le 18 juin 2012 à 18:43

Je ne connais pas la kynésiothérapie. Oui je vais me renseigner. Pour ce qui est des psychologue j'ai assez donné. La dernière personne que j'ai consulté été une hypnothérapeute. Mais je ressortais de chez elle énervée. Je me fais moi même de la sophrologie le soir de temps en temps. Je connais bien, petite ca m'avait fait du bien.

Et toi tu en est ou en ce moment, comment te sens tu ?

Lien permanent Réponse de Stéphanie le 18 juin 2012 à 22:12

la sophrologie continue de t'aider ? J'aimerais pourquoi pas y retourner, mais c'est assez cher :)

Et perso, depuis que je suis sous traitement ( 2 mois de Norset, Valium, Atarax et Mag2) je sens une petite différence, je me sens plus sure de moi et moins stressé, cela dit, j'ai arreté le valium la journée, j'etait un zombie et j'ai eu pour cause un accident de voiture :/ Enfin, que de peur que de mal !

Apres il y a des jours avec et des jours sans, mais je trouve que j'en ai beaucoup plus sans.

quand je craque, le matin et des fois le soir, c'est toujours la même chose que je rumine alors que la veille je me dis le contraire ... Je suis une feneante capricieuse et egoiste .... alors qu'on me dit le contraire ... c'est pas évident, tout le monde dit, arrete de penser, arrete de te plaindre, profite de chaque instant....Mais je peu pas, je suis maintenant, du genre à tout programmer ... et je sais pas pourquoi, il faut que je fasse tout le plus vite possible, ca je le controle pas, et donc ca me stress lol c'est un peu débile d'en parler enfaite, mais c'est vraiment ca ... Peut etre parce que j'aime pas et je veux etre tranquil .. je sais pas ..

M'enfin, je suis assez sportive, j'ai fait 11 ans de volley ball, j'ai arreter cette année car je suis partie pour mes études, mais je vaus reprendre, ca me faisait enormément de bien ! deja d'etre avec mes amis et surtout de se faire plaisir !

tu pratiques un sport toi ? ou autre activité qui t'interesse ? car il faut les privilégier, c'est les seuls moments ou on ne pense pas à son mal etre

Lien permanent Réponse de Alma le 19 juin 2012 à 21:02

Moi je ne prends pas d'anxio ou antidépresseur. La dernière fois que j'en ai pris c'était au mois de novembre, je prenais de l'atarax mais c'était pire. Et puis question libido après ben c'est mort... et ca c'était motivant a ne plus en prendre.

Oui je pratique le sport en salle, muscu, body pump, abdo fessier. Et j'adore !! je ne pense a rien. C'est important le sport ca libère la tête. Ton copain il dit rien que tu prennes des medoc ?

La sophrologie tu peux te la faire seule, en téléchargeant des musiques relaxantes. Le bruit des vagues, des oiseaux, etc... Et tu essaye de faire le vide dans ta tete (c'est le plus dur), et relaxer tout ton corps et une fois "relaxée" tu visualise les scènes qui t'angoissent en général mais tu les imagines positives, où tout se passe bien. L'inconscient garde tout donc quand tu revivra ces situations, tes réactions seront plus apaisées. mais ce n'est pas instantanée.

Lien permanent Réponse de Stéphanie le 19 juin 2012 à 21:30

Je suis contente que t'en parle de mon copain, pour lui iil dit que c'est des conneries, et que c'est pas ça qui va me guérir, mais il me soutient...

Et niveau libido oui comme tu dis c'est dur ... alors entre ça et mes humeurs parfois insupportable, on s'engueule très souvent et il est partit ce matin...bon c'est pas la premiere fois qu'il part, il revient mais bon, il faut que je réagisse, et c'est pas evident ...

comment tu le vis toi avec ton copain ?

Lien permanent Réponse de Alma le 20 juin 2012 à 20:52

Moi j'ai des phases de déprime, 3 mois ca va allé bien puis le 4 eme je vais pas se sentir bien, au "fond du gouffre". Il me requinque, il "m'engueule" aussi et me dit que aucun médicament ne m'aidera. Et quand il me met la vérité en face (lui et ma mère) j'arrive à me ressaisir. Mon copain m'aime parce que je sourit presque tout le temps donc quand je vais pas bien il me soutient à sa façon.

Mais moi la moindre réflexion négative ou un "tu rougis" peut me faire basculer dans ma "déprime" c'est une lutte constante que de relativiser. J'ai pas confiance en moi alors que je pense être joli, intelligente, pleine de qualité. J'ai une fragilité en plus des autres que je m'efforce de cacher. J'ai eu une formation dans le cadre de mon travail. En groupe de 10 pendant une semaine. Bizarrement je suis bien arrivée à participer, a échanger. J'étais fier de moi. C'est pour ca que je ne comprend pas comment des fois je peux être aussi mal a l'aise avec les gens et des fois parvenir a dépasser mes peurs et a parler en public. Je ne me comprend pas moi même.

Je pense que tu devrai réduire tes médicaments quand même parce que c'est une dépendance et a 21 ans c'est dommage.

Mon père prend ou prenait bcp d'anxio et je trouve qu'aujourd'hui il lui arrive d'être complètement a l'ouest et très naif. Je pense pas qu'il était comme ca quand j'étais petite. Tout ca pour dire que ca peut detruire a long terme.

Lien permanent Réponse de Stéphanie le 20 juin 2012 à 21:15

Pareil .. Il me dit que je négative tout et que je me sous estime tout le temps ... Qu'il faut sourire à la vie, pour lui et pour nous, mais quand il me dit ca et quand je suis pas bien ... je n'arrive plus à me forcer de sourire, et je ne peux plus dire que ca ira mieux, car d'une seconde à l'autre je peux 'peter un plomb' ... Il me critique ( pas très souvent ) et je le prend desfois super mal et lui ressort tous les défaut qu'il m'a dit et erreur qu'il a fait ... Je retiens que les cotés négatifs de notre relation ... alor que je sais tres bien que je suis heureuse avec lui, tout dépend de l'humeur du jour ...

C'est le matin le plus difficile, j'aime dormir, et je dors très mal, alrs le matin faut vraiment pas m'embeter .... mai lui il se reveille, tourne, craque ses chevilles ( beaucoup trop d'ailleurs ) et je supporte pas, je pete un cable....et journée fichue ... C'est vraiment du de se controler ...

Il dit toujours ya que la volonté .. mais c'est plus que ça, j'ai la volonté, mais pas le courage ni l'energie ...

Et comme toi par contre, j'ai des moments ou je suis vraiment bien, comme aujourd'hui, porte ouverte à mon école et aide à la recherche d'entreprise, et j'etais vraiment bien, souriante, à l'aise... J'etais meme la seuls à poser des questions.Et j'aime ca, mais je rentre chez moi, je me sens vide ... meme quand mon petit ami est la .. c'est bizard ...

Et pour les medicaments, oui je sais que c'est pas très bien coté santé mentale .... mais c'est la dernière solution que j'ai trouvé...et la toute dernière sera l'internat à l'hopital ( où j'ai déja failli aller 2 fois ) histoire de se reposer, faire le vide et parler à des infirmiers etc ...

Donc pour l'instant je laisse le traitement, il fait vraiment effet au bout de 6 mois, j'en suis à 3 et je sens une petite différence, donc dès les 6 mois je pense que je ralentirais !

Et comme j'ai vu quelque part, la dépression peut être héréditaires ...

Lien permanent Réponse de Alma le 24 juin 2012 à 16:34

Désolée de ne pas t'avoir répondu plus tôt. Mais journées de travail ont été longues.

Mon copain me critiquait beaucoup les 2 premières années de notre relation (ca fait 5 ans), pour me taquiner mais a la longue j'en souffrais. Du genre "Mais ils sont ou tes seins, ?" ou " tu me dégoute" ca c'était vraiment pour rigoler mais j'ai eu très mal et je me suis dit que oui peut être je dégoutais en fait. Je lui avait mis une sorte d'ultimatum a l'époque. Si tu continue a me "taquiner comme ça, je part". Et la il s'est bien calmé depuis 3 ans. Je touche du bois !! Mais je pense que je suis moins susceptible aussi.

Quels sont tes symptômes physique quand tu te sens vide, déprimée ou stressée ?

Moi j'ai le cœur qui bat trop vite. Avant de commencer ma journée de travaille, des fois (souvent en fait) avant une soirée entre amies. Je pense que j' appréhende. Ça me fatigue. Les mains moites aussi. lol !

Oui la dépression peut être héréditaire. Tu as dans ta famille des déprimés ?

Lien permanent Réponse de Stéphanie le 24 juin 2012 à 18:00

Pas de soucis, t'en fais pas.

Pour mon copain, j'ai eu des nouvelles, et il me dit qu'il m'aime et veut m'attendre et faire en sorte d'être parfait pour qu'on soit mieux ensemble. C'est tout mignon et je sais que c'est sincere, vu le nombre de fois ou je l'ai quitté ou il ma quitté...

Bref, on s'annonce un novueau départ mais pas pour l'instant, le temps que je reprenne un peu le dessus ....

Mes symptômes ... quand je suis stréessée, je transpire beaucoup, j'ai iles mains moites aussi lol c'est chiant, parfois des trenblements au niveau des mains et du cou ( je me contracte de partout et me fige et ma tete desfois a des 'sursauts' ).

Quand je travaillais, je me levais le matin, j'avais soit des grosses migraines, soit mal au ventre et j'allais vomir tellement j'angoissais ... Il m'est meme arrivé des fois d'avoir des crises d'angoisse ( respiration difficile et rapide, trambelements biens plud forts et souvent je pleure enormément apres....

Et dans ma famille, non moi personne, mais je faisais référence à ton père