Relation amitié, manipulateurs? PN ? Ou est ce moi même qui le suis ?

Bonjour à tous,

Je vais aller dans le vif su sujet. Je suis dans l'interrogation depuis plus d'une année autant sur moi même que sur ceux que j'ai connus, un couple.  Nous nous sommes rencontrés, avons passé plusieurs années très proche les uns des autres. J'étais mère célibataire à cette époque et ce jusque la rupture de cette relation placé sous le signe de l'amitié-amour. J'ai recherché de partout, internet, proches, etc pour comprendre pourquoi est ce que je crois que je ne suis bon à rien et pourquoi je  n'arrive pas à m'en sortir. Aujourd'hui, j'ai à peu près compris mon histoire, réconcilié la petite fille et la femme en moi. Bon, cela dit, j'ai quand même nombreuses question au sujet de ces deux personnes. Je viens de regarder votre vidéo, Dr Lubszynski, cela m'a vraiment interpellé et me suis dis que peut être j'avais rencontré ces genres de personnes. Certes, je sais bien que je ne suis pas parfaite mais j'avais remarqué d'eux, une certaines incohérences comportementales, c'est à dire qu'ils ne faisaient pratiquement jamais ce qu'ils disaient vouloir faire. Par exemple, ils soufflaient le chaud comme le froid, je ne comprenais pas pourquoi cette incohérence. Ils changeaient de comportements selon, les personnes, l'entourage. Un exemple, je les avais invités à un dîner et il y avait du monde, tous le monde avait mis la main à la patte pour les préparations etc puis, la femme (donc du couple en question) s'est arrêtée soudainement et s'est assise auprès de son homme. Je n'avais pas compris sur le moment, je me suis demandé pourquoi cette réaction si soudaine, puis après réflexion, j'ai compris que c'était de l'ordre de "ne  pas se soumettre" aux tâches en communs. Ils avaient tous deux le regard noir et déstabilisants. Bref, tout au long de cette relation, que je trouvais fusionnelle et passionnelle, j'ai fermé les yeux sur beaucoup de choses. Sur le fait qu'elle était constamment jalouse de moi, lorsque j'avais réussi une fois, de calmer son neveu qui très était violent, elle m'avait tout de suite envoyé dans la figure "ça y'est t'es contente ! "  lorsqu'elle avait vu que j'avais réussi. De nature, conciliante, naïve parce que j'ai grandis dans une famille très traditionnelle donc soumise,  un comportement que j'essais de me détacher, je m'étais tus et ressentis un mal à l'aise. Ensuite, ils faisaient passer des menaces verbales, l'un envers l'autre, pour me faire comprendre je ne sais quoi, c'est longtemps après que j'ai compris qu'elle était jalouse de moi et de la relation que son homme et moi avions. C'est à dire qu'elle lui lançait "tu es à moi ! tu m'appartiens ! " devant nous deux, il baissait les yeux et j'étais quelque part choqué. Ou bien quand j'en avais marre, avant la fin de notre relation, je répondais à ces remarques insolentes et là du tac au tac elle me répondait "franchement, je trouve que tu es susceptible" alors que c'était ce qu'elle était et pas moi et en y repensant, oui depuis que je les connaissais, j'avais perdu toutes les notions que j'avais réussi à réunir en moi, donc, à faire qu'un avec moi même. Ou bien il utilisait quelqu'un d'autre en lui demandant de venir me voir pour parler de mariage ??? Elle m'avait envoyé une fois une image par téléphone portable ou il y avait ses fesses prises en gros plan ! Elle était mesquine envers moi comme envers lui. Une autre fois c'était une vidéo, où tous les deux étaient dessus, qui elle filmait pendant qu'elle dansait sur lui à cheval et lui qui regardait l'objectif. J'ai été choquée !!! Je leur ai donc envoyé un message pour leur dire que je n'avais pas à assister à ces genres de dégringolades. C'était trop pour moi, trop pervers. Donc, avant notre rupture, cet homme avait comprit que j'étais amoureuse de lui et elle aussi, c'était comme si il s'amusaient avec moi. Il me lisait des poèmes, devant elle, qui faisait semblant de dormir sur le canapé et si j'avais bien compris,  ils me testaient ? J'ai donc compris qu'il voulait savoir si par son poème j'allais répondre du sien, ce que je n'ai pas fais.  Et puis, cet homme avait toujours pour habitude de prêcher le faux pour avoir le vrai, ce que je ne comprenais pas, pour moi, c'était de la méfiance absolue et depuis le début je m'étais dis que peut être je pouvais les aider à avoir encore confiance à quelqu'un parce que j'étais convaincus que par mon expériences de la vie, si j'ai réussi ils le pouvaient aussi, et si ce grâce à moi, que j'en leur serais reconnaissante parce qu'il avaient fais confiance en moi. Ce qui était faux. Ils m'ont fait culpabiliser comme jamais, ils m'ont frustré, ils m'ont perdue entre amitié et amour, comme si c'était un jeu pour eux. Et grâce à tout ce travail que j 'ai fais, j'ai compris tout cela. J'ai donc, pris les devants je les ai quittés lors d'une confrontation entre elle et moi à ma demande, je lui avais avoué tout l'amour que j'avais pour l'un (amour aveugle) et l'autre (amour de soeur aveugle). Elle me disait qu'elle savait qu'il m'aimait et il me faisait sous entendre qu'elle était aussi au courant (amour triangulaire) mais qu'il ne la quitterait pas pour autant. Quand nous étions tous les trois, ils faisaient comme si de rien, puis quand elle était avec moi, elle était très tyrannique, quand il était avec moi il était tyrannique et me disait que s'il fallait il me suivrait. J'ai donc trouvé cela très mal saint. J'ai refusé de le croire, de la croire, parce que je ressentais qu'ils jouaient vraiment avec moi, de plus elle se permettait de dire que "c'était moi qui avait perdu confiance en tout" ??? Alors que je suis de nature confiante. Après cette rupture, j'ai souffert et souffre toujours parce qu'ils m'ont laissé frustré, incomprise, etc... Bien sûr, je ne pouvais pas résister à mes impulsions émotionnelles, de les recontacter, elle était la première à me jeter la pierre en disant que j'étais une salope, une briseuse de couple. Et lui, qui m'avait avoué que ce qu'il s'était passé n'était pas saint et m'a demandé de ne plus jamais l'appeler tout en me disant qu'il me respectait au maximum, je pense pour me garder sous la main, donc chaud et froid. Sa m'avait réellement perdue. Elle me punissait donc en me privant de l'amitié que nous pouvions continuer à avoir (c'est une chose que j'ai compris d'eux) et lui, lui avait dit qu'elle avait à réparer les pots qui venaient de casser et elle me disait que c'était à moi de le faire, parce qu'amoureuse de lui, donc à cause de moi. J'ai donc, dernièrement envoyé un message par mail et ils n'ont jamais répondu. Et ce depuis qu'il avait décidé que je ne le rappelle plus, plus jamais rien.  Que penser de tout sa ? Ou est ce moi qui suis parano ? Ou moi qui suis à ce point calculatrice ? J'ai eu beaucoup de mal à comprendre tous ces faits et ce grâce à nombreuses recherches sur moi même, tous ça m'a permis de mieux me connaître et de connaître les autres. D'y faire face, de combattre et d'éviter ceux qui ressembleraient à ce que j'ai vécu avec eux. Cela dit, je sais plus pourquoi je les aime, je me dis que c'est pas grave et que j'ai l'impression d'être masochiste ? Pensez vous que je sois cette PN ou cette manipulatrice ? A force, je commence à le croire... Merci d'avance de vos réponses parce que j'en ai vraiment besoin. Pour résilier avec ces souvenirs et cette histoire. Je veux résilier avec sa. S'il vous plaît aidez moi !